Rompiendo & amp; Teoría de la vida media de las relaciones

Hace muchos años, recuerdo que un amigo me comentó que la cantidad de tiempo necesaria para superar v y superar por completo una ruptura o divorcio era la mitad la cantidad de tiempo que duró la relación. Un año de relación, seis meses de recuperación tras la ruptura. Relación de veinte años, diez años de recuperación después de la ruptura, es posible que haya desencadenado un horrible “¿TOMA TAN LARGO?” reacción de muchos de ustedes, y lo siento. En ese momento recuerdo haber rechazado esto como ridículo, o algo que la gente cree por conveniencia, como tantas teorías casuales de psicología y comportamiento humano.

Pero por alguna razón, la idea se quedó en mi cabeza y la he llevado conmigo desde entonces. Como anécdota, puedo decir ahora que vale más que entretener. Es bastante probable que sea bastante preciso, aunque agregaría una condición adicional, que es que la descomposición de la vida media probablemente comienza después de la finalización de las etapas de duelo de Kubler-Ross.

Es decir, si una persona se atasca en el proceso de duelo y no puede recorrer todas las etapas, retrasará el período de recuperación. El dolor, por tanto, precede a la recuperación. El fracaso o la incapacidad de lamentarse adecuadamente por el final de una relación es un retardador de todos los procesos posteriores. Son dependencias y no se pueden completar en paralelo.

El hecho de mi muy reciente disposición a pensar y escribir desapasionadamente sobre el final de mi “matrimonio” (no estábamos casados ​​legalmente, pero nuestras vidas estaban organizadas de una manera consistente con estar casados ​​- cohabitación, co- mezcla de finanzas, etc.) incluso ha seguido esta línea de tiempo. La relación duró aproximadamente cinco años y medio y me tomó alrededor de cuatro meses completar el proceso de duelo. Probablemente hubiera tomado más tiempo, excepto por el hecho de que él entró en una nueva relación y, por lo tanto, todos los delirios que me impedían pasar de la fase de negociación se eliminaron y pude pasar rápidamente a través de la depresión y la aceptación.

La marca de recuperación de la vida media se habría alcanzado solo en marzo de este año, aunque apenas comenzaba a poder escribir algo sobre ello en diciembre, impulsado por la muerte de mi gran danés, Andalucía, a quien había adoptado juntos. La relación e incluso la ruptura ahora parecen haber sido cosas que le sucedieron a otra persona, no a mí. La capacidad de despersonalizar un dolor o trauma pasado parece ser la condición suficiente para haber avanzado realmente.

Esta es la razón por la que algo como el trastorno de estrés postraumático es de hecho un trastorno . Es el sufrimiento continuo de un trauma mucho después de que el proceso de recuperación mental normal debería haber descartado el dolor como si estuviera en el pasado. La mayoría de los dolores o traumas de nuestra vida deberían pasar a la memoria, y aunque se puede seguir confiando en ellos para instruir la toma de decisiones en el futuro (seguir adelante no significa olvidar), ya no ocupan una parte de nuestra experiencia consciente activa. En cierto sentido, podríamos decir que completar el proceso de “seguir adelante” es como transferir una experiencia de nuestra RAM a nuestro disco duro.

Durante un largo período después del divorcio, muchas cosas de la vida diaria me recordaron a mi ex. Estos son los agujeros que nos aburre el dolor. Sentarse a cenar, cocinar un plato determinado, ver un programa de televisión en particular y otras actividades cotidianas mundanas despiertan recuerdos de sus ex durante el tiempo que dure la vida media después de una ruptura o divorcio. Parece que no hay atajos en este proceso, ya que es el desvanecimiento de los recuerdos, que cuanto más distantes se vuelven, cada vez es menos fácil acceder a ellos. Cuanto menos se acceda a ellos, con menos frecuencia se podrá acceder a ellos. Es un círculo virtuoso que finalmente purga nuestra experiencia de los recordatorios comunes.

La razón por la que parece que esta teoría de la vida media funciona es que cuanto más prolongada es la relación, especialmente cuando se trata de cohabitación, más viscerales son los recuerdos y, en consecuencia, más tiempo tardan en purgarlos. No solo se almacenan en su cerebro, sino también en su cuerpo. Pero estamos hechos para olvidar. Olvidar es lo que nos permite vivir el momento presente, sin obstáculos del pasado.

No es de extrañar que el alcohol a menudo se convierta en un compañero constante para una persona recién soltera: proporciona una capacidad aguda (pero temporal) de olvidar. El sexo de rebote es igualmente un intento de acelerar el proceso de avance creando nuevas asociaciones con la experiencia sexual para que ya no se identifique de forma única con la pareja de la relación anterior. Tanto el consumo de alcohol como la excitación sexual (particularmente el clímax y el orgasmo) tienen el efecto de suspender porciones significativas de la funcionalidad del ego, que es responsable de gran parte de la memoria consciente. Sin embargo, con el alcohol y el sexo, el efecto es solo temporal y los recuerdos regresan.

La razón por la que la memoria del pasado es un obstáculo es que sirve como un punto de comparación continuo contra el cual juzgamos y evaluamos la calidad de la experiencia presente. Las personas que no saben cómo lidiar con la soltería saltarán de una relación a otra, tratando de “reemplazar” a su ex pareja de largo plazo. En la medida en que quieran un reemplazo, algo para llenar los huecos específicos dejados por esa relación, casi invariablemente se sentirán decepcionados, y cada vez más.

El deseo de encontrar un reemplazo, alguien que sea capaz de realizar todas las funciones emocionales (y otras) de la relación anterior, puede tener lugar durante el proceso de duelo en sí, como una forma de negociación en la etapa tardía (o la cuyo fracaso puede en realidad agitar el proceso de negociación real con la ex pareja), o después de que el duelo ha terminado y durante el proceso de recuperación. Es probable que se desarrollen de diferentes maneras, según las circunstancias.

En el primer caso, el individuo vuelve a salir al mundo de las citas en busca de un reemplazo. Pueden encontrarse con una serie de individuos deseables, con quienes incluso podrían ser bastante compatibles, pero perciben erróneamente la incompatibilidad porque buscan un reemplazo completo de la ex pareja, en lugar de una relación nueva, única y saludable que surgiría orgánicamente de obtener conocer a alguien más y compartir tiempo y experiencias con él. Estas expectativas preconcebidas probablemente conducirán rápidamente a la decepción y a un ciclo de citas frustradas, ya que es improbable que alguien pueda reemplazar a alguien más.

Incluso en la medida en que no busquen un verdadero reemplazo, sino solo un reemplazo de la intimidad, pueden sentirse igualmente decepcionados y frustrados, porque comenzar una nueva relación significa, necesariamente, pasar por todo el proceso de atracción, noviazgo, negociación (es decir, establecer los términos de la relación), desilusión inicial, nuevo compromiso y, finalmente, a una verdadera intimidad emocional. Aunque este proceso puede acelerarse con personas extremadamente maduras emocionalmente, los pasos no se pueden omitir por completo, e intentar hacerlo dañará las posibilidades de que surja una relación estable y saludable del proceso.

No pocas veces, este deseo de un rápido regreso al estado de intimidad que tenía en una relación anterior a largo plazo, y la frustración resultante de no poder encontrarlo, lleva a la persona a considerar, o incluso comenzar a añorar , una reconciliación con la antigua relación. Comenzarán a razonar que “a pesar de los desafíos” de la antigua relación, “al menos allí teníamos X, y ahora que no tengo X, estoy más dispuesto a pagar por aguantar los desafíos. ” Esta línea de pensamiento casi siempre sobreestima el valor de X y subestima el dolor causado por los desafíos, pero es bastante difícil para una persona mantener la objetividad racional sobre tales cosas cuando se encuentra en las profundidades del sufrimiento emocional.

Parecería que si el proceso de duelo realmente sigue su curso, la mayoría de las personas ya no buscarán un verdadero reemplazo, sino que solo buscarán a alguien más que se ajuste a un molde general en el que su ex pareja también encaja. La teoría de la vida media sugiere que la rigidez de este molde desaparecerá gradualmente con el tiempo, hasta que el período de vida media haya expirado por completo, y luego, idealmente, la persona podría perseguir una variedad de experiencias en sus relaciones hasta que su encontrar uno que proporcione un nivel suficiente de satisfacción juzgado de forma independiente y por sus propios méritos, en lugar de como algo en comparación con la relación anterior.

La edad y la experiencia parecen contribuir a una mayor objetividad sobre este tema. La madurez emocional por sí sola ciertamente contribuye en gran medida a permitir una perspectiva realista de una ruptura y las perspectivas de nuevas relaciones, pero creo que no es hasta que una persona ha experimentado dos o tres relaciones a largo plazo y su final que ve que hay hay más posibilidades e incluso tipos de posibilidad de satisfacción en la relación que la que tenían.

La disposición a experimentar con nuevos tipos de personas, nuevos tipos de estructura de relación, mientras que uno se pone potencialmente en riesgo emocional es, sin embargo, al menos en mi opinión, la única forma de aumentar la probabilidad de desarrollar una relación duradera. La razón de esto es que la sociedad nos ha dado pocas, probablemente muy pocas, “plantillas” para las relaciones románticas y domésticas, e incluso si rechazamos las normas sociales conscientemente, ciertamente continúan impactando nuestra toma de decisiones de manera subconsciente. Probablemente no haya forma de evitar esto por completo, pero la experimentación y la apertura a diferentes posibilidades presenta la oportunidad de reconfigurar nuestros cerebros para alejarnos del sesgo de WYSIATI (Lo que ves es todo lo que hay) que nubla nuestro juicio y nos cierra a una potencial satisfacción. experiencias.

Parecería que la experimentación con nuevas formas de relación también puede tener el potencial de acelerar el deterioro del control de la antigua relación en nuestra conciencia. Si evita intentar replicar una relación anterior, es probable que menos cosas en la nueva relación le recuerden a la anterior, lo que significa que puede forjar nuevos patrones que no entren en conflicto con los anteriores. Esta es probablemente una habilidad “avanzada”, adecuada para aquellos que ya han realizado mucho autoanálisis y trabajo psicológico, pero probablemente es esencial para las personas que han salido de relaciones extraordinariamente largas para las que la posibilidad de esperar la mitad la decadencia de la vida para seguir su curso simplemente no es posible.

Es posible que una persona de 50 años que sale de un matrimonio de más de 20 años no tenga la opción de esperar una década antes de comenzar a buscar una nueva relación de nuevo, mientras que dejar que la decadencia de la vida media siga su curso probablemente haga mucho sentido para una persona de 20 años que sale de una relación de 1 año. En cualquier caso, aunque creo que vale la pena el esfuerzo por la voluntad de apartarse de la propia idea preconcebida de la relación perfecta y la pareja perfecta.

A raíz de la revolución sexual, la explosión del divorcio y el surgimiento del poliamor como una estructura de relación cada vez más socialmente aceptable, puede parecer la idea de una relación monógama de por vida o incluso de una duración extremadamente larga. es inalcanzable o anticuado. Se podría decir que tengo la piel en el juego en esta pregunta, y recientemente he estado cuestionando mis propias suposiciones sobre la viabilidad y conveniencia de las relaciones monógamas a largo plazo.

Lejos de prescribirlos a todo el mundo, o prohibir que las personas intenten cualquier cosa que pueda llevarlas a la felicidad más óptima, mi propia incertidumbre sobre el tema me lleva a una actitud bastante permisiva con respecto al comportamiento de los demás. Pero no importa cuánto pueda ver la lógica en estos arreglos alternativos, y la lógica parece ser sólida, no puedo evitar pensar que es la misma solidez lógica que aparece en el comunismo, que una vez aplicado a la práctica humana real conduce ya sea rápidamente o lentamente para arruinarse. Este no es un juicio moral, es una cuestión práctica. Uno para el que no tengo una respuesta lista.

Pero para mí, creo que he decidido que estoy dispuesto a dar una monogamia comprometida y duradera al menos una vez más. Sorprendentemente, esta se está convirtiendo en una posición casi hostil para ocupar en la comunidad gay, casi una ofensa para aquellos que afirman que la monogamia es imposible, y para quienes cualquier intento de hacerlo arroja luz sobre su propia falta de voluntad para cumplir compromisos difíciles. Hace dos generaciones, era rebelde no casarse. Bien puede convertirse en mi generación y en las posteriores en un acto de rebelión estar dispuesto a casarse, y mantenerlo a través de la monogamia.

La razón por la que he decidido cerrar con estos pensamientos es que gran parte de la discusión anterior sobre experimentar con nuevos tipos de relaciones, soportar el sufrimiento del duelo, etc., parece sugerir que abrirse al riesgo de fracasar conlleva un costo potencialmente alto. Y de hecho lo hace. Puede llevar a uno a creer que “simplemente no vale la pena todo el riesgo”. Pero realmente creo que lo es. Asumir riesgos es un requisito previo para el amor real, y la vida sin amor realmente no es vida en absoluto.

Independientemente de la disposición religiosa de uno, las palabras de San Pablo sobre el amor de su primera carta a los Corintios se encuentran entre las más hermosas y maravillosas que se hayan escrito sobre el tema.

“El amor sufre mucho y es bondadoso; el amor no tiene envidia; el amor no se vanagloria, no se envanece; no se comporta con rudeza, no busca lo suyo, no se irrita, no piensa mal; no se regocija de la iniquidad, sino que se regocija en la verdad; todo lo soporta, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor nunca falla … y ahora permanece la fe, la esperanza y el amor, pero el mayor de ellos es el amor “.

La idea de dos personas, profundamente comprometidas en lograrlo entre sí, con todo el realismo de la dificultad de lograrlo, y que confían el uno en el otro para ser pacientes , para sufrir mucho a través del concienzudo proceso de construir una relación basada en estos valores; esta idea aún es digna de ser seguida. Incluso después de que otros intentos hayan fallado. Incluso después de la angustia de la decepción y la traición.

Por lo tanto, desde el dolor hasta la recuperación y el regreso a la búsqueda del Amor genuino nuevamente, la Fe y la Esperanza son predecesoras del Amor, porque sin la Fe de que los riesgos que se toman valen la pena, sin la Esperanza de que realmente pueda tener éxito, el Amor es sino una fantasía inalcanzable, destinada a los cuentos de hadas y las películas de Disney.

Pero puede ser real. Se puede hacer que sea real, si elegimos hacerlo realidad.