Qué sucede cuando lo que temes que se haga realidad se hace realidad

Un momento desde el otro lado, un año después.

Estoy escribiendo aquí del otro lado de lo que temía que fuera verdad, hecho realidad.

Estoy muy lejos de eso. Ha pasado casi un año. Se ha convertido en una historia que cuento desde un lugar vacío en mi corazón. Un lugar hueco que tallé para él. Un lugar donde solía estar la fe, la ternura y la esperanza.

Pero ahora solo existe la ansiedad que surge cuando lo que temes que sea verdad se hace realidad.

Porque ahora pueden pasar cosas malas. Incluso para mí.

Pasé por el último año pensando que tal vez lo suficiente podría salvarme de mi vulnerabilidad. Quizás pueda ser una buena historia de regreso.

Pero mis golpes no han hecho más que pasar el tiempo, al igual que los golpes. Mis metas no han hecho nada para salvarme de mi vulnerabilidad. Al final, nunca lo hacen. No los buenos al menos.

Estoy aquí en el otro lado de lo que temía que fuera verdad hecho realidad, con líneas en mi piel desnuda debido al sol que se refleja a través de las persianas. Aquí, desnudo en la cama porque no podía desnudarme para hacer nada más que dormir después de ducharme, tengo un nudo en la garganta mientras escribo esto porque esto es todo lo que siempre quise decir, pero no pude.

Ahora finalmente he encontrado las palabras para ello.

Aquí, dentro de un año, me pregunto qué pasaría si dejo de agitarme. ¿Qué podría pasar si me encuentro en reposo? ¿Qué podría pasar si entro en una vulnerabilidad?

Quizás me convierta en una de esas personas que lloran con facilidad. Creo que sería maravilloso ser una de esas personas. Parece probable que esas personas también estén del otro lado de lo que temían que fuera verdad.

Me siento terriblemente solo aquí en el otro lado. Tengo amigos, un amante y una familia, pero esa no es la soledad de la que estoy hablando. Es el tipo de soledad que surge cuando un alma debe dar sentido a lo que le ha sucedido. Esto es algo que cada alma debe hacer sola. El viaje de gracia de un héroe.

No me he sentido como yo mismo desde que lo que temía que se hiciera realidad se hizo realidad. Creo que estaba mejor antes. Me preocupa ser siempre un poco menos de mí ahora, un poco más hueco.

Estoy seguro de que el yo antes de que se hiciera realidad lo que temía que se hiciera realidad tendría palabras brillantes para mí ahora, pero, por desgracia, el yo del otro lado no tiene otras palabras que las que vienen en este momento.

Quizás nunca tengamos más palabras que esas. Simplemente pensamos que sí.

No sé por qué esta es una ocasión tan trascendental, aquí en el otro lado. Aparte del hecho de que he reconocido mi agitación. Pero incluso ahora no puedo prometer que dejaré de agitarme, porque eso solo será agitarme contra mi falla.

Sinceramente, no estoy seguro de qué hacer ahora. Pero sé que esta conciencia es refrescante. Hace que el vacío en mi pecho hormiguee. Me hace recordar que las cosas que pensé que había perdido simplemente me han estado siguiendo, incluso después de todo este tiempo.

Quizás deje que las cosas que perdí me alcancen.

Tal vez deje que mi vulnerabilidad me lleve.

Tal vez solo esté aquí, ahora, aquí en el otro lado.

Quizás esto sea todo lo que podamos hacer de todos modos.