Pardonnez-moi, chers écrivains, car j’ai péché.

J’ai une confession à faire, mais avant de commencer, soyez prévenu. Ce que vous êtes sur le point de lire n’est pas pour les âmes sensibles.

Cela a commencé lorsque j’ai réalisé que j’avais écrit quarante cinq mille mots sur mon troisième livre et que ce que j’écrivais n’était pas l’histoire, la vraie histoire que je voulais, qu’il fallait raconter. J’étais découragé, en fait écrasé d’avoir été la proie de la maladie séculaire du comptage des mots et d’avoir perdu l’histoire dans une masse confuse d’ordures écrites.

Nous avons tous b e fr là, vous pensez peut-être, et j’avoue que j’ai parfois succombé à la maladie du nombre de mots aussi, mais cette fois c’était différent. Cette fois, je me suis retrouvé abandonné et perdu, embourbé dans une masse de mots et de phrases mal conçus, dépourvu d’un fondement solide, le poids de mon albatros écrit ne servant à rien sauf à accélérer ma plongée dans les profondeurs d’un étang de succion de rapide sable.

Pour aggraver les choses – et j’ai fait empirer les choses vous verrez – j’ai châtié ma stupidité et choisi de punir mon crime odieux en refusant de redoubler d’efforts et de retourner à mon cahier, celui contenant toutes mes pensées, caractérisations et raconte l’histoire.

Je viens de m’arrêter. J’ai arrêté d’écrire.

Je vous ai dit que c’était mauvais.

Puis la vie m’a tendu la main et m’a frappé au visage avec une maladie physique, une justification temporaire et pourtant parfaite de mon mauvais processus de prise de décision. C’est ce que l’on appelle la grippe et j’ai souffert d’une souche particulièrement désagréable qui m’a humilié pendant trois semaines; m’a tordu en un peu plus qu’un contenu pitoyable de patate de canapé pour regarder des émissions de télévision hypnotiques et hypnotiques.

Mais ça allait, car pendant les trois semaines, j’ai eu une excuse pour ma dépression et ma frustration à propos du livre, ma colère d’avoir perdu l’histoire. J’avais une excuse physique pour ne pas faire ce que j’aimais faire, un laissez-passer pour ne pas travailler sur l’histoire et ma maladie mentale a adoré chaque minute de mes trois semaines de répit.

Après tout, j’ai eu la grippe, n’est-ce pas?

Chers collègues, la situation empire.

La grippe est partie et mon corps a guéri, mais au cours de ces trois semaines, les vrilles de frustration et de dépression sont devenues plus fortes, s’enroulant autour de mon cerveau, gardant leur prise sur leur refuge à l’intérieur de ma tête, détournant avec succès toutes mes tentatives de le purger.

Cela fait maintenant deux mois que je n’ai rien écrit, ni même pensé à écrire. Au lieu de lutter contre ce fléau mental, j’ai même arrêté de lire, un autre péché charnel dans la communauté des écrivains.

Il y a eu des moments au cours de ces mois où j’ai essayé de me battre, de lutter contre la maladie, parfois même de surmonter la torture assez longtemps pour récupérer le dernier tome que j’appréciais, mais chaque fois que j’essayais, la maladie à l’intérieur gonflait et me dévore en m’offrant une sinistre promesse de chuchotement que je pourrais retourner dans le monde de l’enchantement demain.

“Quelle est la ruée vers P.G.?” il chantonna. “Il y aura toujours demain.”

Oui, la vile maladie dans ma tête avait raison. Les lendemains ont continué à aller et venir et j’ai continué à ne pas écrire et j’ai laissé les livres sur l’étagère. J’ai continué à écouter cette absinthe des temps modernes alors qu’elle s’enfouissait plus profondément dans mes pensées et paralysait mes actions et jusqu’à hier j’étais sur le point de jeter l’éponge et de tourner le dos à ma passion.

Ce qui s’est passé hier m’a non seulement poussé à écrire cette confession, mais cela m’a presque amené aux larmes de joie – sachez que les hommes peuvent pleurer – quelque chose de bien meilleur que la thérapie, quelque chose de plus puissant qu’un double coup de Wellbutrin.

J’ai trouvé l’histoire.

C’est arrivé alors que j’écoutais la boucle sans fin de pensées dans ma tête jouer mes peines comptées, le récit de platitudes et de promesses de Wormwood, terribles justifications de mon comportement encore pire. Commençant comme une petite étincelle d’une idée, il s’est rapidement transformé en une flamme d’illumination avant que la vieille absinthe ne puisse l’étouffer. La bande de mon medley de chagrins comptés s’est enroulée dans un désordre fondu et là c’était la vraie histoire, celle que je savais que je voulais raconter, qui m’attendait. Je me suis précipité pour récupérer mon cahier et j’ai commencé à écrire, oui à écrire le scénario, puis j’ai commencé à lire les notes que j’avais notées dans mon cahier, réalisant bientôt que l’histoire sur ces pages complétait les nouvelles pensées que je venais de parfaitement écrit.

Même si je dois admettre que j’ai encore un long chemin à parcourir avant de me considérer guéri de cette maladie, je vous dirai, confrères écrivains, que je fais des progrès positifs chaque jour.

C’est la bonne nouvelle.

La mauvaise nouvelle est que la frustration et la colère liées à la dépression – qu’elles soient réprimées et canalisées dans vos écrits ou diffusées au champ de tir – sont des sous-produits héréditaires de notre métier. Si j’ai appris une chose à propos de ces deux derniers mois, c’est que cet état de fatigue mentale qui ne peut jamais m’arriver m’a m’est arrivé et que lorsque vous vous éloignez de votre passion, vous vous éloignez probablement de la seule chose qui peut réellement vous sauver.

Ils disent que la confession est bonne pour l’âme alors oui, je suppose que je commence à me sentir plutôt bien maintenant.