Momento de impacto: “” ¡Más curioso y más curioso! “, gritó Alice (estaba tan sorprendida que, por el momento, olvidó por completo cómo hablar bien inglés)”.

Lo primero que recuerdo fueron sus ojos. Para mí, parecían azules, pero como ella definió más tarde, son más específicamente de un gris verdoso, aunque para ser completamente justos, fue a través de los colores distorsionados de la pantalla de un iPhone cuando los vi por primera vez.

Cuando la conocí por primera vez, fue a través de una notificación en mi teléfono. Diría que fue su belleza lo que me cautivó, que si bien simplificaría las cosas, no sería exacto. Las chicas hermosas (es decir, en mi concepción personal de la belleza, que es, naturalmente, subjetiva) no son exactamente una rareza en mi existencia, aunque diré francamente que nunca antes había conocido a nadie tan naturalmente deslumbrante como el tema de estas divagaciones. .

Pero no fue esto lo que me atrajo. Tampoco fue que ella cumpliera con los parámetros impulsados ​​por aplicaciones que la sociedad nos exige que determinemos de manera reflexiva como óptimos para facilitar tanto mi interés personal como el que he determinado que es un grado seguro de compatibilidad mutua a través de experiencias compartidas y puntos en común, de modo que me esforzaría en molestarme en dar tiempo a una idea de romance que había abandonado por ser bastante inútil. No sería del todo comunicativo si le dijera que la rara combinación de lo que fue mucho más allá del “sueño” era menos del 200% de lo que incluso creía posible, incluso antes de conocerla poco después. Ciertamente, en mi improbable grado de interés inicial entusiasta figuraba que ella era abrumadora en todos los sentidos placenteros: poseía el raro tipo de inteligencia que se mostraba no solo en los increíblemente impensables logros de CV que aparentemente había acumulado casualmente. Esto fue evidente por las primeras cosas que aprendí sobre ella y la forma en que se expresó, aunque el grado en que esto era empáticamente cierto se hizo más claro con cada conversación a lo largo del tiempo. Tuve la fortuna de contarla diariamente, casi cada hora. presencia en mi vida. Sin embargo, de manera imposible, estaba entusiastamente dado a perseguirla desdichadamente a pesar de mi habitual reticencia a conocer a alguien debido a cosas que no podía definir. Tan intuitivamente como su “en papel” se traduciría ampliamente como una captura de ensueño, estaba más fascinado por el hecho de que a pesar de todas esas cosas, al igual que sus ojos, ella no era simplemente una cosa u otra.

La variedad de experiencias, intereses y logros me resultó incomprensible. Nunca antes había conocido a alguien que hubiera trabajado con la NASA (particularmente durante la Universidad), claramente no encontró ninguna dificultad para navegar por una de las instituciones académicas más codiciadas con la excelencia y actuó en Broadway. Era inimaginable que una persona así fuera tremendamente hermosa, el tipo de persona que sería considerada la belleza más rara ahora y a los ojos de Botticelli y todos los que se interponían en el medio, pero lo que la hacía hermosa no era simplemente lo que era puramente erótico (aunque, lo admito, hubo mucho). Cuando la vi actuar, aunque solo durante varios minutos de la lectura de una obra, no pude evitar concentrarme en ella por completo, lo que provocó culpa en mis intentos de respetar a los demás que se habían propuesto actuar. Porque ella, a diferencia de las demás, hablaba con franqueza, con verdad; de una manera en la que, incluso en unos minutos, estaba tan lleno de profundidad que me hizo olvidar que era una actuación. Pasé toda esa actuación incapaz de apartar mis ojos de ella, incapaz de dejar de sonreír ampliamente con solo verla, apuntando con toda mi determinación a no dejar que mis ojos se deslizaran hacia ella con asombro, lujuria en todos los sentidos, y observar los muchos cambios discretos en su rostro y postura que me llevaron más adentro. El tiempo entre sus actuaciones al principio y al final me hizo inquietarme en mi asiento, deseando estar a solas con ella y, sin embargo, deseando que todo lo que pudiera hacer fuera mirar, observar y tomarla como si inhalara aire fresco por primera vez. Sin embargo, me adelanto a mí mismo.

La forma de sus ojos grandes, su nariz esbelta y delicada, su boca pequeña y llena, que sintió una punzada casi incomprensible con una tristeza delicada en el momento en que se derrumbó de su sonrisa; lo mencionado anteriormente es en sí mismo una obra maestra, con leves hoyuelos y dientes perfectamente formados, pero más allá de esto, su mera naturaleza simétrica ofrece un atractivo estético amplio del mayor tipo. Una vez más, era lo que había detrás de este rostro y las ondas de cabello rubio en cascada que caían a su alrededor, lo que lo iluminaba. Había tanta inteligencia, introspección, emoción y dolor detrás de esos ojos, que me recordaban al mar Mediterráneo brillando bajo un sol poniente. Estoy bastante seguro de que esta cualidad es lo que la convirtió de meramente una gran belleza a alguien de quien en realidad no podía apartar mis ojos, algo extremadamente raro para alguien con una mente que está constantemente errante. Y, sin embargo, mientras la belleza que Dios le dio y el erotismo de su figura inverosímil, esculpida de nuevo universalmente en su belleza femenina como la clase de Afrodita moderna que habría vivido tanto en cualquier época como ahora, vi de alguna manera encarnada en una figura. de piel suave como la leche, cintura esbelta y curva y deleite tras otro a través de su cuerpo (que no describiría más, para que no la viole al demorarme demasiado en tal detalle). Era casi tan absurdo que la belleza de su cuerpo estuviera constantemente. Su absurdo solo fue igualado por la profundidad en la que se sumergieron inicialmente nuestras conversaciones y la extraña naturaleza que el tiempo volvió a desarrollar desde el momento en que intercambiamos números por primera vez.

Para que os hagáis una idea, hablamos sin parar desde entonces, aunque nos separaban miles de kilómetros, y pasé la noche despierto, aunque con seis horas de retraso, pensando nerviosamente en la reunión de FaceTime que habíamos planeado antes de que volviera. Desde la conversación de FaceTime mientras abordaba su vuelo, que terminó en el momento del corte absoluto del teléfono, hasta los mensajes de texto en todo momento (que es el punto que describo en el que caí por la madriguera del conejo en el mismo lugar en el que me siento ahora ), a ella milagrosamente en mi puerta directamente desde el avión en la reunión más abrumadoramente más allá de las expectativas que jamás haya imaginado en una primera cita, éramos inseparables al chocar en el mundo del otro.

Bueno, entonces, debe estar preguntándose, si alguien debería estar leyendo este extraño relato, ¿qué haría que algo saliera mal? Bueno, si está leyendo, sea quien sea, sepa que si tuviera la respuesta, no estaría aquí ahora. Comencé a escribir como una carta al sujeto, pero en las dos semanas desde que de repente me bloqueó de su vida (bastante literalmente) tan rápido como lo había hecho, sin mejor explicación de por qué o cómo era posible que Alguna vez ha habido una manera definible de comprender la naturaleza absolutamente única de cualquiera de ellos que de otra manera se definiría temporalmente o con algún otro constructo en el que creía anteriormente como una forma adecuada de cuantificar el valor en las relaciones (y así determinar la cantidad que invertido en ellos, o su éxito). El hecho de que me excluya por completo, me bloquee en todas partes, después de que inesperadamente y sin explicación o discusión simplemente me corte, me ha llevado aquí.

Con el espíritu de la máxima justicia, quienes me han hablado extensamente en persona a menudo me han instado a escribir públicamente. Sin embargo, como alguien que creció con un grado de identidad pública que ha sido la causa de la máxima destrucción y el caos en mi vida, y como alguien que es (ya sea como resultado o como una función interna) privado, el pensamiento me horrorizó. Por lo tanto, intento hacer esto lo más privado posible. Admito que es extrañamente catártico canalizar mis experiencias en algún lugar, porque nunca podría expresarlas verbalmente, ya que me resulta bastante difícil deshacerme de las muchas capas de mis propias paredes con la suficiente facilidad para hacer esto. Les daré un ejemplo: antes de verla por última vez, me había dedicado a aprender sus colores y aromas favoritos para poder llevarle un regalo. Ella me traía rosas con cada visita, y estaba tan abrumada con este sentimiento tierno, y lo significativo que fue para mí, así como con que simplemente nunca se había hecho por el simple hecho de hacerlo (y que amo mucho las rosas). , pero que no tenía ningún incentivo. Fue un gesto tierno, aparentemente derivado de su comprensión de mí tan bien como yo lo hice con ella, solo que solo había tenido su visita (vivo en la ciudad de Nueva York y ella vive en el campus de Connecticut, pero es importante en demostrando el alcance de su dulzura alucinante y esta conexión de que ella estaría dispuesta a hacer arreglos para viajar tres horas en cada sentido solo para visitarme durante varias horas en medio de una carga de cursos de verano a tiempo completo y otras responsabilidades). Traté de ofrecer lo mismo: en lugar de cosas grandiosas, que no determinaban nada más que una valoración falsa e idealización de otro a través del gasto relativo y otras cosas que pueden comprarse y medirse de esta manera, ofrecer algo que sabía que sería realmente delicioso. Ni siquiera me di cuenta cuando ocurrió que lo que ha gobernado toda mi vida: que mi valor sea medido y apreciado a través de un grado correlativo de gasto (algo que me repugna, pero de lo que nunca había experimentado una alternativa pura) ) que fue en parte esto lo que mostró la pureza de nuestra conexión y reconocimiento mutuo. Lo que no logré comunicar es un punto que creo que se perdió en la traducción en su recalibración de si valía la pena el riesgo en lo que fue un tiempo completamente inoportuno según sus cálculos. Tenía tantas ganas de comunicarme, de comprender lo que realmente amaba y que nunca podría expresarse sin que ella decidiera hacerlo, que me propuse arrojar ideas para ver a qué respondería. La bombardeé, por ejemplo, con páginas descriptivas de mis velas favoritas de Cire Trudon para ver a qué respondía, para saber mejor cómo sorprenderla con algo; creo que es probable que esto se interprete, según los comentarios que hizo. lo que me llevó a creer que ella había elaborado ideas inexactas sobre mí para alejarse, que esto demostraba que pretendía comprar su amor o que creía que algo tan puro como la experiencia privada del olfato y cualquier otro sentido podía comprarse. Este no era el caso. Era simplemente que, sin la línea de tiempo regular de experiencia que se esperaría que experimentara una conexión tan fuerte, no tenía forma de observar y descifrar tales cosas. También me falta la asociación que parece que tienen todos los demás: por ejemplo, elegí esas velas para conocerla mejor, como las elijo cuando las compro, por la especificidad de sus aromas. No soy bueno para expresar quién soy, qué deseo y por qué, porque soy alguien a quien siempre se le ha negado la oportunidad de hacerlo. Mi voz siempre se ha perdido en la idea de mí, de modo que he tenido que hacer lo que describí inicialmente en mi primer escrito. Como siempre, estoy divagando: este es mi rasgo más criticado en términos generales, pero debería demostrar algo sobre mi mente interior: todo lo que hay dentro es sucinto y está lógicamente definido, pero lucho por explicar lo que nunca se me pide, por lo tanto, tiendo divagar cuando lo intento, algo que sospecho que mejoraría si hubiera tenido la experiencia de ser escuchado realmente las veces suficientes para refinar mi enfoque de la retórica.

Cuando le pregunté sobre sus colores y aromas favoritos, estaba absolutamente perdido: no había nada que pudiera traer que me satisficiera. Sabía que no había nada que pudiera * comprar * que demostraría lo que me llevó a ello; porque traería un regalo por cortesía por ser invitado a quedarme con alguien, pero necesitaba hacer algo que no fuera por cortesía, ni por alguna otra construcción. No, esta chica nació de los aspectos más profundos y fluidos de mi existencia: no podía ser tratada tan groseramente. Por supuesto, habría traído flores, pero no podía decidir un arreglo que se adaptara perfectamente, y también sabía que cambiaríamos de lugar de su madre a sus horas de separación, potencialmente después de una noche. Las flores no podían ser la elección a menos que las comprara una vez que regresáramos a su casa. Así que pasé dos días buscando velas, o alguna forma de algo que demostrara con precisión que la vi, de la manera más sutil y deleitada. Desafortunadamente, sentí como si mis intentos de resolver esto fueran una promulgación principal de “cómo fallar al pensar demasiado en una tarea simple” (que podría ser un título biográfico para mi vida, particularmente cuando hay otras personas involucradas y realmente me importa cualquier percepción en su nombre y el resultado posterior).

Cuanto más buscaba algo que no pareciera demasiado simplista ni demasiado basado en alguna percepción posterior de la cantidad de tiempo y pensamiento que se había dedicado a su hallazgo, como algo con una etiqueta que ofreciera percepciones (demasiado genérico , demasiado caro, demasiado xoy), perdí por completo el tiempo. Literalmente. Por esta razón, me encontré corriendo constantemente tan pronto como me habían invitado. Y, sin embargo, estaba soportando el dolor personal, pero se calló ante mí, tal vez malinterpretando mi confusión como se mencionó, o de alguna otra manera, o tal vez simplemente porque eso es claramente con lo que se siente más cómoda. En cualquier caso, tuve una intensa experiencia interior de cómo hacerla sonreír, cómo aliviar el estrés de la vida cotidiana y el dolor de su vida personal en esos momentos, o lo que sabía de eso, y cómo simplemente traerle algo. para iluminar un poco su mundo. Sabía que no podía quitarle el dolor ni resolver sus problemas, sobre todo con un ramo o una vela en particular, ni con nada más. Pero fue algo que no puedo articular fácilmente lo que me motivó: sentí su sufrimiento, junto con su esperanza optimista de algo que le asegurara que la vida en la que está entrando no se llenará con el dolor privado de sus experiencias hasta ahora. Entendí bien esto. También entendí las experiencias, en la medida en que ella las había articulado. Son el tipo de cosas únicamente específicas de las que pocos son capaces o desean comprender en otro. Solo que no opero de esta manera. Soy, para bien o para mal, diferente a cualquier otra persona que haya conocido en todos los sentidos. Incluso ahora, mientras sigo aquí sentado en esta escalinata en el West Village, he estado escribiendo durante el tiempo que he estado escribiendo confundido por la forma en que los transeúntes me han mirado, con lujuria, al notar mi apariencia, que no podría ser menos atractivo de tal aviso. Nunca he abandonado los espejos más que en esta última semana, y de hecho, entre nosotros, estaba un poco avergonzado de salir de casa y ser visto desde la semana pasada. Dejé mi rutina de ejercicios normal, así como las otras medidas que tomo, como saunas de infrarrojos para desintoxicar mi piel, e incluso mi rutina de cuidado de la piel. Por supuesto, esto es temporal, y ahora debo reanudar esas cosas, pero ahora me sorprendió que todos los transeúntes todavía salivaran o parecieran incapaces de romper su mirada, incluso ahora solo dos veces desde que comencé esta oración, mientras que presumí yo mismo lo suficientemente indecoroso como para mezclarme con los escalones de esta casa. Esto parecería como si me estuviera felicitando. Es simplemente una observación directa, y me ha desconcertado desde la infancia. Solo con el tiempo me di cuenta de que podía quitar cosas para llamar la atención y, sin embargo, al hacerlo, descubro que casi atraigo más. Entonces, de esta manera, encuentro que realmente debo luchar para encontrar la manera perfecta de conectarme con otro, para demostrarles que me preocupo, porque rara vez me preocupo, no tengo experiencia del amor hasta la fecha, pero tengo un gran conocimiento del asombro o ‘amado’. ‘por la idea de mí, pero ninguna experiencia de algo parecido a ser cuidado en toda mi vida hasta este momento.

Por lo tanto, cuando la puse en FaceTime después de una experiencia extraña en la que supuso que no quería visitarla y yo estaba profundamente inmerso en mi búsqueda para encontrar formas de hacerla sonreír después de una semana difícil en la que ella mencionaba con frecuencia. su propia lucha, pero reaccionó fuertemente a mis intentos de ser de apoyo. Intenté mostrarle mi cariño, en lugar de asfixiarla o hacer cualquier cosa que de alguna manera interfiriera con su necesidad articulada de distancia (a pesar de su mensaje contradictorio de comunicación ininterrumpida, mencionando estar molesta pero rechazando cualquier intercambio más profundo, y lugares compartidos que yo había nunca lo había hecho, excepto cuando mi ex se fue al extranjero y sin darme cuenta me ayudó a darme cuenta de que estaba engañando). Cuando le pregunté nerviosamente por sus colores y aromas favoritos, obtuve una respuesta muy específica. Fue tan específico como para involucrarme de manera discordante con algo que yo mismo noté, no como mi color favorito (aunque había una intersección en sus segundos colores favoritos, y curiosamente los 2 tonos del mismo y similar tono específico del segundo serían esos que más amo por varias razones de las que personalmente podría hablar), pero como una que, no solo en su especificidad como color, sino como una cosa que es una interpretación específicamente romántica de una cosa por lo demás mundana, que está vinculada a alguna de las experiencias más fuertes que me han formado. Yo estaba abrumado. En lugar de decir esto, busqué torpemente una reacción, actuando instintivamente como si tuviera que mirar los árboles justo delante de mí para saber a qué se refería. Estaba parado en la esquina de una calle en Nolita, rodeado de multitudes apresuradas, corriendo de un lugar a otro en mis intentos de prepararme para ver su mundo por primera vez. Me sentí abrumado por la emoción y la felicidad, y me encantó la perspectiva de aliviar lo que ella articuló como una semana estresante con un deleite que le ofrecería un recordatorio de aquello con lo que su pensamiento estaba vinculado: que una mayor belleza, una mayor oportunidad de vivir. la vida, existe en las cosas menos definibles y, a veces, lo que está justo ante nosotros es más real que las muchas construcciones elaboradas que nos enseñan que deberían inspirarnos.

Como alguien cuyo mundo interior profundamente arraigado nunca ha encontrado a muchos otros con quienes compartir su colección de jardines extrañamente amplia y esos terrenos más traicioneros de los que se deriva su cultivo, soy un experto en evaluar mis propias motivaciones y analizar el proceso interno en el que cualquiera que no haya tenido que confiar en el desarrollo avanzado de esta habilidad encuentra bastante único. Como tal, además de la desafortunada comprensión de que la inversión emocional es altamente peligrosa para alguien cuya única afiliación con el deseo de conexión más allá de las capas epidérmicas superiores ha resultado en grandes cicatrices, este grado de entusiasmo y dedicación inicial es inaudito.Dado que lo que busco es construir una vida genuinamente con alguien, y mis ideas son idílicamente simples y están inmensamente cargadas de características únicas, como ambiciones profesionales implacables por el bien de lo que implican, que no me inspirarían a “salir adelante”. ”, Ni deseo, sin muy buena causa. Esto es cierto para mí en todas las cosas, pero de esta manera en particular, había perdido la fe. Entonces, tanto subconscientemente como más tarde de otra manera, supe que ningún rasgo particular que necesariamente conduciría a una objetivación o proyección de quién es ella basada en aspectos agregados intuitivamente definibles no era suficiente. Eso sería como elegir una característica en el Hotel Caruso en los acantilados de la costa de Amalfi (donde hay muchos hoteles, que tienen un costo personal mucho menor en varias formas de accesibilidad) para una parte de sus extensos jardines, o su uno- piscina única, o incluso el encanto del conjunto. No, es una experiencia en sí misma, que desafía la objetivación, hasta el punto de que cuando, como dos inocentes enamorados sin inhibiciones, bromeaban (a medias, creo) sobre nuestra boda, o luna de miel, le dije que allí era donde la llevaría – incluso antes de eso. Fue la experiencia de sentimiento más comparable que pude encontrar; fácil de ver para la etiqueta, las afiliaciones inseguras se unirían a eso y, sin embargo, esto es confuso: porque si bien uno puede presentar características de atractivo, no ofrecen ningún atractivo más allá de cualquier otra cosa relacionada. No hay palabras para expresar lo que no se puede definir. Así fue con ella, de una manera que nunca había experimentado excepto en el lugar antes mencionado, donde uno se siente como si hubiera entrado en el Edén; porque realmente no puede reducirse a descripciones toscas. Es la experiencia misma; en lugar de sus características. Así fue, por primera vez de manera completa e inmediata, con esta chica que acababa de conocer y sin embargo sentía que siempre había conocido de alguna manera; a quién podía ver y quién podía tener la capacidad de ver, más que nadie antes.