Lila

Dies ist etwas, das ich für meinen Tumblr-Blog Kivablog3 und meine Seite geschrieben habe , veröffentlicht am Neujahrstag 2017. Es wird mit ziemlicher Sicherheit geändert und erweitert, aber dies ist der ursprüngliche Beitrag aus meiner Lila Periode, der noch auf tbph läuft.

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1.

Ich versuche, Lila nicht zu stark zu verwenden. Es ist nicht einfach. Ich mochte schon immer Lila, Lavendel, Violett und sogar Fuchsia. Das Anziehen als Mann bot nie viele Möglichkeiten, Lila zu verwenden, abgesehen von einigen Krawatten und vielleicht einem Hemd. Aber seit ich im Mai herauskam und vor allem seit ich Ende Juni mit meiner Hormonbehandlung begonnen habe, fühle ich mich allmählich stärker in meiner eigenen Identität, selbstbewusster, glücklicher . Glücklich ist etwas Neues. Und Stolz ist sicherlich neu, Stolz ist etwas, das ich jetzt fühlen kann, in Dingen, auf die ich vorher nicht stolz sein konnte, nicht in meinem Herzen. Ich war mir bis jetzt nie sicher, wie es sich anfühlen würde, stolz auf das zu sein, was ich war.

Ich war in den 90ern noch nie stolz. Ich fühlte mich gebrochen. Ich hatte nicht nur Angst, von Männern angegriffen zu werden, wenn ich endlich in der Öffentlichkeit „Frauenkleider“ trug, ich hatte immer das Gefühl, obwohl jeder auf der Piste ein Freund war oder mich zumindest kannte, war ich eine Lesbe mit einem Sternchen. dass ich auch immer Angst vor jemandem haben musste, der unbekannt war und versuchte, mich aus dem Frauenraum zu vertreiben. Einige Leute nennen sie jetzt Terfs, wir hatten damals kein Wort für sie. Als das tatsächlich geschah, hat es mich zutiefst geschädigt, und auch dauerhaft fühlte es sich so an. Ich konnte nur Angst fühlen. Ich konnte mich nur verstecken und versteckte mich sehr lange. Ich hatte versagt Wir hatten versagt. Wir waren kaputt.

Aber jetzt habe ich ein viel größeres und nützlicheres Internet und eine ganz neue Generation von erstaunlichen, wunderbaren, queeren Frauen, von denen die meisten anscheinend nicht glauben, dass es akzeptabel ist, Trans-Leute anzugreifen. Das mag nach einer niedrigen Messlatte klingen, aber dort wurde sie vor 20 Jahren eingestellt. Ich habe meine Freunde jetzt über Facebook, Leute, die weggezogen sind, als die Piste zu teuer wurde, also bin ich nicht mehr so ​​isoliert wie zuvor. Es gibt sogar ein paar Facebook-Gruppen speziell für Trans-Lesben. Meine Identität wird in meinem Kopf nicht ständig durch meine eigene zweifelnde innere Stimme herausgefordert. Meine Identität ist in meinem Herzen, wo sie hingehört, und ich bin eine Frau, eine Lesbe, ein Transgender. Das Wort “tr *** y” ist so allgemein verleumdet, dass Sie aus Farcebook verbannt werden. Es war also klar, dass wir mindestens ein neues Substantiv brauchten. Aber der Korrektor in mir stirbt jedes Mal ein wenig, wenn ich sehe, dass „Transgender“ als persönliches Substantiv verwendet wird. Wenn dies jedoch der Fall ist, werde ich mitmachen. Wenn ich mich daran gewöhnen kann, dass „sie“ in Sätzen mit einzelnen Subjekten und Objekten übereinstimmen, kann ich dies tun.

Zumindest etwas wird allgemein verwendet. In den 1990er Jahren wussten die meisten Menschen wirklich nicht, dass wir existieren, wirklich echte Menschen mit Leben und Dingen. Wir waren seltsame Angstspielzeuge in Horrorfilmen. Aber wir waren keine echten Menschen. Gelegentlich wurde einer von uns ermordet. Jeder, der draußen war, wurde viel geschlagen. Und im Allgemeinen wurden wir wie Scheiße behandelt, wenn wir nicht passen konnten, und wir versteckten uns, wenn wir konnten. Ich hatte größtenteils Angst. Und ich war nicht stolz darauf, etwas zu haben, das sich für mich wie eine beschädigte Identität anfühlte. Ich gehörte nicht dazu. Ich hatte keine Identität. Ich habe versucht, mich auf die Arbeit zu konzentrieren – 2002 war das letzte Jahr, in dem ich einen Vollzeitjob hatte, und ich war der Hauptbetreuer von Corrin.

Corrin versuchte, mit einem Mobber in Pre-K fertig zu werden und musste schließlich vier Jahre später die Schule wechseln. Ich versuchte ihn vor anderen Jungen zu schützen, als sie älter und gemeiner wurden. Ich habe viele PBJs gemacht. Ich habe versucht, andere Wege zu finden, um glücklich zu sein. Einige arbeiteten eine Weile. Ich habe in der Therapie gearbeitet, musste wieder aufs College, half Corrin beim Aufwachsen und half Kathleen, ihren Doktortitel zu bekommen. Ich kann jetzt Französisch lesen. Wir haben natürlich verschiedene Katzen. Ich vermisse die alten sehr, besonders Charlotte. Wir haben dieses Haus im Jahr 2002 gekauft und in den Jahren 2005 bis 2007 ergänzt. Die Miete aus den beiden Wohnungen hilft bei der Bezahlung der Hypothek, abzüglich der endlosen Reparaturen, und wir beginnen auch mit unserer 147. Hypothekenrefinanzierung in den letzten acht Jahren, damit das Spaß macht. Wir haben nicht mehr viele Freunde zu Fuß oder überhaupt in der Nachbarschaft.

Letztes Jahr war 2016. Die Karateschule ist geschrumpft und steht am Rande der Nichtexistenz. Seine Blütezeit ist heute, wie auch in den 90er Jahren, Teil der lesbischen Geschichte von Slope, von der die Leute hören. Kathleen ist jetzt endlich eine der Lehrerinnen und versucht, die Schule zu retten. In jeder Klasse tauchen ein paar Frauen auf. Ohne die Panikattacken würde ich in Betracht ziehen, mich ihnen anzuschließen, um zu helfen, aber nach 2000 wurde das Dojo zu einem Ort, an dem ich mich nie wohl fühlte. Ein weiterer Besuch bestätigte dies kürzlich. Es befindet sich nicht einmal mehr im selben Gebäude, aber es schüchtert mich ein. und vielleicht hätte es geholfen, wenn jemand anderes zu diesem Treffen erschienen wäre, bei dem ich wieder der einzige Tr *** y war, was meiner Meinung nach ein großes Problem darstellt. Ich hasse es, wenn ich zu etwas gehe, wo Trans eingeladen sind, und wenn ich dort ankomme, bin ich der O.T. Genau wie im Jahr 2000.

Wusste ich, wie sie mehr finden können, um Dinge wie Selbstverteidigung zu erreichen? Sie fragten. Nein, tut mir leid, aber es ist wie [ hier eine Kätzchen-Wrangling-Metapher einfügen ]. Ich war die ganze Zeit nervös und nervös: Bin ich hilfsbereit oder erzähle ich ihnen nur Dinge, die sie bereits wissen? Spreche ich zu viel Habe ich gerade unterbrochen? Mache ich das zu viel? Jede Frage, die eine Transfrau an sich und ihrem Recht, im Frauenraum zu sein, zweifeln lässt, ging mir durch den Kopf. Danach wurde mir klar, dass ich einfach nicht mehr dorthin zurückkehren kann. Es wird nicht besser. Es ist einfach so wie es ist. Ich habe Dojophobie. Ich muss woanders Selbstverteidigung lernen.

Die Steigung ändert sich ständig. Wir sind immer noch hier.

Und ich kam schließlich aus drei oder vier Gründen wieder heraus, aber hauptsächlich, weil es sich sicher genug anfühlte, nicht nur für Transfrauen, sondern auch für Transdeiche. Wir wissen, wer wir jetzt sind, wir haben keine Angst, es zu sagen: Wir lieben und hoffen und sorgen uns genauso und genauso wie cis-Deiche, als cis-queere Frauen, als cis-Lesben. Wir können genauso stark an unsere schwulen Identitäten gebunden sein wie schwule cis-Frauen. Ich mache. Ich weiß, dass das L-Wort an einigen Stellen mehr in Ungnade gefallen ist als an anderen. Für viele jüngere Queers klingt „Lesbian“ muffig und minatorisch, wie eine traditionelle radikale Feministin in meinem Alter, die Transfrauen stereotyp hasst. Jemand, der Ihnen sagt, dass Sie den Feminismus falsch machen und wahrscheinlich auch den Lesbianismus falsch machen. Sie finden solche Dinge natürlich abstoßend und ich bin irgendwie erleichtert darüber. Ich verstehe auch, dass „lesbisch“ einschränkend und jetzt fast archaisch ist, es sei denn, wir ändern unser Verständnis dahingehend, dass sie zum Beispiel z. B. mich einschließen, aber auch Transmänner oder Enbys, die zuvor lesbisch identifiziert wurden , die sonst für die queere Frauengemeinschaft verloren sind. Das L-Wort befindet sich also in einem scheinbar irreversiblen Rückgang der Verwendung.

Aber für mich war es immer das Wort, das erklärt, wer und wie ich liebe, und das ist der größte Teil von mir. Es ist das Wort dafür, wie ich meine Frau liebe und mit ihr lebe und wie wir unseren Sohn großgezogen haben – wie erziehst du einen Jungen auf lesbische Weise, fragst du dich vielleicht. Wir waren lesbische Mütter, und wir wollten und nach einer Weile haben wir ein Kind ohne geschlechtsspezifische Erwartungen für sich selbst oder andere erzogen. Und wenn Sie das tun, wird es ihnen gut gehen, es stellt sich heraus, dass sie meiner Meinung nach glücklicher und gesünder sind. Ein glückliches Mädchen wird ihn bekommen, ich wünschte, sie würde sich beeilen und ihn finden (er ist im College). – So liebe ich andere queere Frauen und Transsexuelle, andere Frauen, andere Queers, die Welt. Meine Perspektiven auf all das Leid und die Freude im menschlichen Leben, auf Sozialismus und Demokratie, Krieg und Frieden, Luxus und Armut, Leben und Tod sind alle von meiner autodidaktischen Ausbildung in radikalem Feminismus in der Zweigbibliothek von East Fort Worth in der USA geprägt 1970er Jahre, auf der Suche nach Lesben unter 301.4157.

„Lesbian“ bedeutete starke Frauen mit starken Herzen und freien Gedanken. Sie waren für mich heldenhaft. Lesbisch bedeutete schön, eine neue Art von Schönheit, die in den tatsächlichen Körpern von Frauen, in ihren tatsächlichen Herzen zu finden ist. Ich habe mir Bücher mit Fotografie und Kunstwerken angesehen, ich habe Gedichte gelesen – ich kann Gedichte im Allgemeinen nicht ausstehen, vielleicht weil ich sie nicht schreiben kann, aber das war anders, Gedichte, die in Worten des Feuers geschrieben wurden. Ich las Polemik und Memoiren, alles, was ich finden konnte. Alles. Ich habe das Ms. -Magazin gelesen, als es, wenn es nicht genau radikal war, manchmal ziemlich nah schien. Ich habe über Sex gelesen. Ich habe über die Göttin gelesen. Und mein Herz sang.

1984 kam ich nach NYC, wo es schwule Buchhandlungen gab, und las viele lesbische Romane, die ich bei Oscar Wilde oder Different Light immer als äußerst umständlich empfand. Ich mochte Coming-out-Geschichten und andere Romane über Frauen, die zuerst eine andere Frau lieben, vielleicht Mädchen im College (oder eine Studentin, die in einen Lehrer verliebt ist, ein doppeltes Nein-Nein) oder vielleicht jemanden, der sich plötzlich als str8 angesehen hatte Verlieben Sie sich in jemanden, von Ihrem Bestie bis zu der Frau, die die CR-Gruppe geleitet hat, und dann in den Wirbel der Romantik: die sich schnell ändernden Emotionen, das Durcheinander der Gefühle, die neu entdeckte Freude, eine andere Frau zu lieben, wie es anders ist, warum es anders ist. Einige hatten eine Science-Fiction-Kulisse, wie Daughters of a Coral Dawn, von der ich dachte, dass sie nicht so gut geschrieben ist, insbesondere die Hauptfigur, aber ich habe mich genug in diese Hauptfigur verliebt, dass ich mich an den Namen des Romans erinnere. Ich habe versucht, solche Geschichten zu schreiben, aber ich war 15 Jahre alt und lebte als Junge verdeckt. Meine lesbischen IRL-Referenten waren also zwei Bi-Frauen, die ich kannte. Sie waren schlecht, wie meine anderen Geschichten, verschlungen und nicht genug Dialog, aber ich schrieb sie weiter [und beendete sie nie]. Die Bücher in den schwulen Buchhandlungen waren meine Liebesromane, fertige Versionen dessen, was ich schreiben wollte, als ich jünger war. Wie bei SF konnte ich schlechtes Schreiben für eine gute Handlung übersehen. Viele von ihnen wurden von Naiad veröffentlicht, wenn das etwas aussagt.

Lesbisch bedeutete Feminismus, und Feminismus erklärte alles, was mit der Welt nicht stimmte. Lesbisch bedeutete für mich Freiheit: Es war eine stille Freiheit in meinem Herzen, aber es befreite mich davon, mich an Männlichkeit gefesselt zu fühlen, befreite mich von der Treue zu Werten und Regeln, die ich verachtete, war eine Waffe, mit der ich die üblichen patriarchalischen Werte abbaute (Lite-Version) ) Mir wurde beigebracht. Ich hatte es nie geglaubt, aber jetzt hatte ich etwas, das erklärte, warum. Mein Weltbild kommt von Frauen, ich sehe die Welt durch eine weibliche Linse, meine Werte seit meiner Kindheit stammen von Frauen, und das bedeutet Feminismus für mich. Meine Liebe gilt in erster Linie allen Frauen und insbesondere einer ganz besonderen Frau, die die Frau vor langer Zeit sofort in mir gesehen und sich sehr zu meiner Überraschung in sie verliebt hat. und das bedeutet lesbisch für mich.

2.

Wie auch immer , der Punkt ist, ich bin jetzt stolz auf all das. Ich bin stolz auf mich. Ich bin stolz auf andere Lesben. Ich bin stolz auf meine Zugehörigkeit. Und jedes Mal, wenn ich Akzeptanz in Tumblr-Blogs sehe, fühlen sich die Hexen und Saphiker und Fangirls und die liebevollen, fürsorglichen Menschen, die süße und schön geschriebene Affirmationen voneinander veröffentlichen, so wie ich bin, stärker in meinem Selbstverständnis. Die Überraschung, die ich fühle, verblasst und weicht einem Gefühl der Wiederverbindung, der Bestätigung. Die erste veröffentlichte Version meiner Geschichte Warum ich kein Heide bin (die gerade umgeschrieben wird), von der ich dachte, dass sie niemand gelesen hat, hat 30 Likes und zwei Runden gesammelt, nachdem ich sie veröffentlicht habe, während ich habe nicht aufgepasst.

Dieses neuartige Gefühl des Stolzes scheint sich in einer tieferen Zuneigung zu Purpur zu manifestieren, die immer am Rande einer Standardeinstellung steht. Ich habe Pink unter Kontrolle, das war einfach; Ich habe ein paar rosa Pyjamas bekommen, etwas, das ich nach meinem zweiten Lebensjahr sicherlich nie mehr hatte, und sie sind nett. Aber ich werde zum Beispiel unser Schlafzimmer nicht rosa färben. Lila jedoch… Ich habe die Textmarkierungsfarbe auf meinem Computer von Blau in Lila geändert. Mein Twitter App Hintergrund ist lila. Mein Facebook-Titelbild hatte bis vor kurzem ein abstraktes Regenbogenmuster. Regenbogen sind etwas anderes, das leicht zu übertreiben ist, abgesehen von der Tatsache, dass jedes ein Siebtel lila ist, zwei Siebtel, wenn Sie Indigo zählen.

Ich höre WNYC über Bluetooth-Kopfhörer, mein großes Weihnachtsgeschenk. Sie sind lila. Sie sind so lila, dass es fast weh tut, sie anzusehen. Mein freundlicher Telefon-App-Hintergrund ist eine Art blasser Lavendel. Ich habe mir zuerst die anderen Möglichkeiten angesehen, das habe ich wirklich getan. Jedes Mal, wenn ich jetzt Kleidung kaufe, muss ich mich fragen, ob ich es übertreibe, wenn ich mich für eine Art Purpurspektrum entscheide. Wird das, frage ich mich, zu einem Kleiderschrank mit anderthalb Dutzend lila Outfits führen? Ich habe gerade einen Tab für einen grob gestrickten Strickpullover mit „tiefer Iris“ ( d. H. , lila) geöffnet. Ich mag den Granatapfel auch, aber ich möchte diesen mehr. Dies alles wird zumindest vorerst exponentiell verlockender durch den „Süßwarenladen“ -Effekt, bei dem eine Transfrau, wenn sie endlich die Kleidung kaufen kann, die sie will, aber nie haben durfte, wie ein Kind in einem Süßwarenladen ist, und Wenn Sie nicht vorsichtig sind, kann dies zu viel Froufrou oder schleichendem Zeug führen, wie Sie es in Katalogen verweilen, aber zum Beispiel zu wenig Leggings oder Hosen. Und lila, es ist schwer, es mit irgendetwas zu vergleichen, außer mit Schwarz oder Weiß oder (einigen) anderen Purpurtönen.

Der Desktop-Hintergrund auf meinem Computer ist lila. Bis vor kurzem habe ich eine verwendet, die ich irgendwo gefunden hatte, eine Purpur mit Quadraten und Rechtecken vom Typ der frühen 60er Jahre, die zufällig verteilt waren. Ich hatte es satt und es war schwer, die Dateinamen dagegen zu lesen. Ich habe etwas eckigeres in neutralen Farben ausprobiert, aber es war verdammt langweilig. Also fand ich einen besseren lila Desktop, einen mit Strudeln, mit denen ich den Bildschirm aufteilen kann, alles in Schattierungen, die Emoji schön darstellen. Dies ist wichtig, da ich sie anscheinend auch immer häufiger in Verzeichnisnamen – sorry, Ordnernamen – auf meinem Telefon und meinem iPad verwende. Ein Doppel-Womansign-Zeichen zwischen zwei Regenbogenfahnen reicht aus, um mir auf meinem Telefon “Queer / Women’s” anzuzeigen. Es sieht cool aus und passt leichter.

Symbole und Zeichen, Texturen und Farben. Ich möchte alle, die ich vorher nicht verwenden durfte, und ich möchte sie alle auf einmal. Nach sechs Monaten Östrogen und T-Blocker möchte ich in queeres Emoji schreiben, was auch immer das bedeutet – die beiden Mädchen, die sich küssen, und vielleicht könnte das Doppelfrauenzeichen jetzt als queeres Emoji angesehen werden, und die Flagge steht unter „Flaggen“. jetzt in Apple Emoji, was eine Verbesserung ist – und was ich wirklich will, ist lila alles zu kaufen. Lila Notizbücher, lila Stifte. Lila Kleidung, lila – noch keine lila Schuhe. Wir haben nur einen Satz lila Blätter, nicht drei oder vier, und ich habe diese gekauft, bevor das alles überhaupt begann.

Ich kann mir sowieso keinen lila Wintermantel kaufen, weil wir das in New York nicht tragen. Sobald die Temperatur unter 60 sinkt, hüllt sich jeder in dunkle, feindliche Winterkleidung und bleibt entschlossen bis zum Frühjahr in dieser Kleidung beigesetzt und trägt nur kurze Ärmel, wenn die Temperatur wieder über 70 steigt und dort. Dies gibt mir zwei Möglichkeiten: einfach etwas Femme darüber, eine Halskette und alles zu tragen und es mit meiner Lederjacke zu bedecken, die ich ausziehen kann, wenn ich dort bin, wo ich hingehe; oder einfach loslegen und einen explizit weiblichen (aber dunklen) Mantel bekommen und die Tatsache nutzen, dass gebündelt bedeutet, dass es schwieriger ist, zu stempeln. Meiner Ansicht nach. Was zum Beispiel in der U-Bahn nicht viel hilft; aber Schritt für Schritt.

3.

Meine Frau sagt, dass wir – Trans-Menschen – 20 Jahre hinter der Akzeptanz zurückbleiben, dass wir die zweite Welle sind und die Siege bei den Les / Bi / Gay-Rechten als erste Welle betrachten. (Ja, sie ist cis. Ich konnte keinen eleganten Weg finden, das in den Satz zu integrieren.) Dieses Modell scheint seit Jahren mehr oder weniger genau zu sein, auch wenn ich nicht wirklich unterwegs war – in den 90ern wurden wir kaum toleriert oder überhaupt nicht, genau wie schwule Männer und Lesben in den 70ern, jetzt sind wir dort, wo in den 90ern die Mainstream-Schwulenrechte waren, und so in 20 Jahren… was? Bevor ich vielleicht gesagt hätte: “Dann haben wir den gleichen Schutz und die gleiche Akzeptanz wie andere Queers jetzt”, aber was bedeutet das jetzt?

Wir sitzen hier und warten. Es ist der 1. Januar 2017. Was wird Amerika in einem Jahr sein? Wird es eine freie Presse oder sogar eine ängstliche Presse geben? Werden Journalisten anfangen zu sterben? Ich frage nur speziell danach, weil Journalisten vor ein paar Tagen die gefährdete Klasse des Tages waren, anstelle von uns ( dh , Queers oder Frauen), Juden, Schwarzen, Klimaforschern, Mexikanern , Muslime und Kurt Andersen. Was auch immer zum Teufel es ist, er ist an diesem Tag unterwegs. Werden Menschen sterben, die sonst nicht gestorben wären? Werden Städte brennen? Werden die Bürgerrechte ausgesetzt, werden die Wahlen “verschoben”, werden die Prozesse alle “aus Sicherheitsgründen geschlossen”, alles wegen des satanischen Geparden, der sein Reich von oben auf seinem Turm regiert? Welche Metapher werden wir 2018 verwenden, um das erste Jahr an der Macht des Geparden zu beschreiben?

Von dort geht es bergab.

Nichts davon wird diesen Mann natürlich daran hindern, Scheiße zu tun, wie z. B. das Kriegsrecht zu verhängen, wenn er einen Propagandatweet über Minderheiten sieht, die in einer postindustriellen Stadt im Mittleren Westen die Polizei aufrütteln und ermorden. Das braucht nur eine Unterschrift. Ein Großteil der gruseligsten Scheiße braucht nur eine Unterschrift. Dann müssen wir lange genug überleben, um Elizabeth Warren oder Booker oder de Blasio sogar jemanden, irgendjemanden wählen zu lassen und sie alle rückgängig zu machen. Wie weit wird der satanische Gepard dort draußen gehen? Soweit sie ihn lassen? Werden wir vier Jahre auf der Straße verbringen?

Wenn es auf der Straße ist, bin ich da,wahrscheinlich etwas Lila tragen.

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Hinweis: Ich wünschte, ich könnte „Satanic Cheetoh“ würdigen, aber nach meinem besten Wissen sagte der Hockeyjournalist Greg Wyshynski zuerst: „Ich bin am nächsten Morgen aufgewacht und habe es herausgefunden dass ein satanischer Gepard mein Präsident war. “- aus dem Podcast Marek vs. Wyshynski .)