Kötüye Kullanım Davranışlarını Belirlemek ve Ele Almak İçin 5 Strateji

Çok sayıda kötü ilişkide bulundum ve onlardan çok şey öğrendim. a özellikle travmatik ayrılığa kadar neden aynı tür ilişkileri tezahür ettirdiğimi eleştirel bir şekilde düşünmeye başlamamdı ve yakın zamana kadar başlamamıştı ilişkilerimin genel kalitesinde önemli gelişmeler olduğunu fark etmek. Öğrendiklerimin çoğu, kendimi savunmakla ilgiliydi ve kendimi savunmak, öncelikle istismar edici davranışları nasıl belirleyeceğimi ve ele alacağımı öğrenmeyi içeriyordu. Size de yardımcı olması umuduyla öğrendiklerimi paylaşacağım.

İlk olarak, istismar edici davranışlarda nasıl baş edeceğimi öğrenmede birçok başarıma rehberlik eden iki kural sunmak istiyorum. İlki:

Tacizde bulunan bir kişi asla tacizde bulunduğunu kabul etmez.

Bu bence, taciz edici davranışlarla uğraşırken akılda tutulması gereken en önemli fikir. Tacizci olduğunu kesin bir şekilde reddedenler, muhtemelen en korkunç türden istismarı gerçekleştirenler olacaktır. Tacizci bir kişi, endişelerinizi baltalamak için gücü dahilinde her şeyi yapar ve istismarcıların da blöf olarak adlandırdıkları şey bu savunma tepkisidir.

Kötüye kullananlar davranışlarında kendilerini haklı hissederler ve yollarındaki hataları görmelerini sağlamaya çalışmanın hiçbir anlamı yoktur. Kendilerini hatalı olarak görmezler çünkü böyle yapmak onları bastırılmış bir travmaya maruz bırakır ve bu da ikinci düsturla sonuçlanır:

İnsanları incitir, insanları incitir.

Kötüye kullanan biri bunu muhtemelen kendileri istismara uğradığı ve bundan iyileşmediği için yapıyor. İstismar muhtemelen travmatiktir ve bu nedenle bilinçsizdir, bu nedenle istismarcı insanlar asla kendilerine veya başkalarına tacizde bulunmazlar. Düzenli olarak başkalarını sindirmeye ve küçümsemeye çalışan biri, çocukken zorbalığa uğramış olabilir ve şimdi sembolik olarak “geri zorbalık yapma” çabasıyla istismarcı bir yetişkin olarak yaşıyor. Kötü niyetli insanlar acılarını görmezden gelmeyi seçtiler ve bunun yerine onu dışsallaştırıyorlar ki bu onlara acının gittiğinin kanıtı gibi görünüyor. Ancak gitmedi; bunun yerine başkalarına yansıtılıyor ve diğerleri artık istismarcının çözülmemiş sorunlarına dahil oluyor ve bunlardan zarar görüyor. Kötüye kullanımın başkalarına yol açtığı hasar, taciz edici davranışların neden affedilemez olduğu ve hem tanımlanıp hem de ele alınması gerektiği.

Birinci Strateji: Kararlılığınıza Bağlı Kalın

Muhtemelen bu kişinin yanında kendinizi tedirgin hissediyorsunuz ancak nedenini belirleyemeyebilirsiniz. Rahatsız hissinizin, şüphe uyandırmak için tek başına yeterli olduğuna güvenmelisiniz. İçgüdülerinizle ne kadar tartışırsanız, midenizdeki düğümler o kadar sıkı olur.

Duygu bedeni üzerinde bilinçli zihni ayrıcalıklı kılmak için sosyalleştik ve bu nedenle, duygu beden bir tehlike sinyali verdiğinde, duyguyu geçersiz kılmak için zihni kullanmaya çalışmak kolaydır. Bu özellikle, istismarcı bir kişi tarafından size en çok ilgilendiğiniz şeyi söylediği durumlarda geçerlidir. Cesaretinizi koruyun: Sandığınızdan daha akıllılar.

İnsan bağırsakları, beynimizin, insanların karar verme ve bilinçli tartışma için kullandıkları bölümlerinden çok daha uzun süredir varlığını sürdürüyor. Bize “kötü hisler” veren insanlarla uğraşırken atalarımızı düşünmemiz gerekir ve bu duyguların ciddiye alınması gereken önemli ve akıllı bilgileri ilettiğine güvenmeliyiz – bu duyguları kelimelere dökmekte zorlansak bile.

Başkalarıyla etkileşim halindeyken ve özellikle başkalarını taciz ederken kelimeleri (veya yokluğunu) içgüdüsel duygulardan üstün tutmayın. Birinin yanında huzursuz hissediyorsanız, bu kesin şüphe için yeterlidir. Travma geçirdiyseniz (veya histerik , benim gibi!), O zaman taciz edici olan ama aslında taciz edici olmayan davranışlar sizi tetikleyebilir. Birini haksız yere suçlamaktan korkuyorsanız, o zaman doğru kişilerin onlara güvenmeyi öğrenirken size karşı sabırlı olacağını unutmayın. Yine de, bu kişinin davranışlarını ele alırken size nasıl tepki verdiğine dikkat ederek bir istismarcıyı daha kolay tespit edebilirsiniz.

İkinci Strateji: Niyetlerin (Pek Önemli Değil) Unutmayın

Bu tür düşünceler hiç aklınızdan geçti mi?

“İyi niyetleri olduğunu ve asla kasıtlı olarak beni incitmek istemeyeceğini biliyorum.”
“Arkadaşım her zaman ne kadar dürüst olduklarından bahsediyor, bu yüzden benden asla çalmayacaklarını biliyorum.”
” partnerimin karakterinden şüphe duyduğum için benim hatam. “

Başkalarına şüpheden fayda sağlamak mantıklı ve asildir, ancak bunu çok sık yapmak taciz edici davranışlar için bahane uydurabilir.

Kötüye kullanan insanlar, sizin üzerinizde güç sahibi olduklarını bilmekten zevk duyar ve onlara bu gücü vermenin en kolay yollarından biri, üzerinizdeki etkilerinden çok, beyan ettikleri niyetleri önemsemektir.

Günün sonunda niyetlerin önemli olmadığını etkilerin olduğunu anlamanız gerekir. En saf niyetler bile feci sonuçlara yol açabilir ve feci sonuçlar başkalarının hatıralarını etkileyen ve onlarda oyalananlardır.

Bir üniversitede istismarcı bir profesörle bir yıl çalıştım ve birlikte geçirdiğimiz zamanın sonuna doğru hem yatacak hem de onun hakkında düşünerek uyanacaktım. Davranışlarından çok rahatsız oldum, ancak bana düzenli olarak müttefikim olduğunu hatırlattığı için niyetinin iyi olduğuna inandım ve davranışını mazur gördüm. Onun taleplerine ne kadar uzun süre razı olursam, o kadar istismarcı oldular. Sonunda beni tacize uğradığımı kabul etmeye zorlayan zihinsel bir çöküntü yaşadım.

Zihinsel çöküşün genellikle travmatik bir ilişkisel deneyim yerine bireysel bir sapkınlık olarak görülmesi benim için trajik. Biz kendi başımıza yokuz; Birbirimizle iç içe geçmiş durumdayız ve en çok acı çeken birçoğumuz bunu istismara uğradığımız, ancak bunu tanımlayacak veya ele alacak kaynağa sahip olmadığımız için yapıyoruz.

Birinin davranışlarının sizi olumsuz yönde etkilediğini kabul edip ele alırken bir yandan da iyi niyetli olduğuna inanabilirsiniz. Aslında, kişinin davranışlarını ilk kez incelerken iyi niyetli olduğunu varsaymanızı tavsiye ederim. Benzer şekilde rahatsızlık veren davranış kalıplarını fark ederseniz, o zaman bu kalıplara odaklanmalı ve dikkatinizi nasıl ve neden incindiğinize kaydırmalısınız. Bunu ihtiyaç duyduğunuz kadar yaptıktan sonra, endişelerinizi bu kişiye nasıl iletmek istediğinizi (veya isteyip istemediğinizi) düşünmelisiniz.

Üçüncü Strateji: Belirli Kaygıları Saygıyla İletin

Tacizde bulunan bir kişiyle yüzleşmenin her zaman mümkün, güvenli veya sizin yararınıza olmadığını anlıyorum. İstismarcı iseler ve üzerinizde güçleri varsa (örneğin, bu kişi bir patron, öğretmen veya ebeveynse), onlarla yüzleşerek kendinizi tehlikeye atıyor olabilirsiniz. Misilleme yapmayacaklarını varsaymamalı ve her zaman güvenliğinizi birinci önceliğiniz olarak tutmalısınız. Tüm ilişkilerinizde güvende hissetmeyi hak ediyorsunuz ve kendinize karşı çıkma hakkınız var.

Misilleme riskini azaltmak için endişelerinizi saygılı bir şekilde iletmelisiniz. Kırıcı deneyimlerden bahsederken kızmak kolaydır, ancak öfkeyle konuşmaktan kaçınmaya çalışın. Bu gibi durumlarda her pişmanlık duyduğumda öfkeyle konuşmuştum. Öfke, diğer duyguların varlığını ifade eder ve endişelerinizi iletirken odaklanmanız gereken diğer duygulardır.

“Beni … hissettiriyorsun” demekten kaçının, çünkü bu sadece suçlayıcı olarak değil, aynı zamanda birisinin sana bir şey hissettirmesi de imkansızdır. Bunu diğer yönde düşünün: başka birine belirli bir duyguyu hissettirebilir misiniz? Birini bir şekilde etkilemeyi kesinlikle deneyebilirsiniz , ancak sonuçta kimsenin belirli bir şeyi hissettiremezsiniz . Duygular, başkalarıyla nasıl ilişki kurduğumuzu bize anlatan kişisel, içsel ve öznel deneyimlerdir. Kelime seçiminizin kendi duygularınızı sahiplenmeyi yansıttığından emin olun.

“Beni hissettiriyorsun” demek yerine, “kendimi hissediyorum” deyin: “Beni kızdırıyorsun.” “Senin yanındayken kızgın hissediyorum” dan çok farklı. İlki suçlayıcıdır ve sizi taciz etmeseler bile diğer kişiyi savunma moduna sokabilirken, ikincisi diğer kişinin detaylandırılmasını istemesi için bir alan açar ve aynı zamanda kimsenin sizden gerçeği alamayacağı bir ifadedir.

Hiç kimse duygularınızı sizden alamaz: onlar sizindir ve diğer kırılgan ve hassas varlıklar gibi onları korumalı ve önemsemelisiniz. Eğer korkarsan, o zaman bu bir gerçektir ve bunu senden başka kimse ispatlayamaz veya inkar edemez. Duygular gerçektir ve onları ne kadar açık bir şekilde adlandırırsak, o kadar güçlü olabiliriz.

“Böyle hissetmemelisin” veya “böyle hissetmemelisin” gibi ifadeler kabul edilemez çünkü hiç kimse nasıl hissettiğinizi kontrol etme hakkına (veya yeteneğine) sahip değil ve bu tür ifadeler diğer kişinin hitap ettiğiniz davranışları hesaba katmaktan kaçınması. Bu olduğunda, “Evet, ancak bu şekilde hissediyorum ” şeklinde yanıt vermeyi ve söz konusu kişinin ele alınan davranışları kabul edip etmeyeceğini görmeyi seviyorum.

Endişelerinizi iletirken olabildiğince spesifik olmanız da önemlidir. Kendinize ait belirli duyguları ve diğer kişinin davranışlarını, gerçekleşen belirli anlara veya söylenen sözlere atıfta bulunarak tanımlamalısınız. Ne hakkında konuştuğuma dair kanıt sağlamak için önceki metin mesajlarından veya e-postalardan alıntı yapma hayranıyım. Kişi, bu sözlerin söylendiğini inkar edemez ve sizin görmezden gelmenize bağlı olabileceği tüm çelişkiler de dahil olmak üzere yarattıkları tüm anlamlardan sorumlu tutulmalıdır.

Belirli değilseniz ve kişi gerçekten tacizciyse, uydurduğunuz veya yanlış anladığınızı göstermek için muhtemelen iddialarınızı reddedecek veya çarpıtacaktır. Bazı istismarcılar, “Ben istisna yok – istisna yok” ilkesine bilinçsiz bir inanç olarak anlamayı öğrendiğim bir yetki duygusu taşıyor. Bu tür tacizciler, davranışlarını haklı çıkarmaya çalışarak veya bunun gerçekten olduğunu inkar ederek kendilerini suçlamalardan muaf tutacaklar.

Bu aynı zamanda, istismarcı kişilerin, istismar edici davranışlarına dikkat çektikten sonra sizi cezalandırarak gerçekten tacizde bulunduklarını gösterdikleri zamandır.

Dördüncü Strateji: Kişisel Saldırılara Hazırlanın

Tacizde bulunan bir kişinin istismarını başarılı bir şekilde tespit edip ele aldıysanız, bu kişi neredeyse kesinlikle sinirlenecektir. Bunun nedeni, onların bastırılmış travmasını açığa çıkardığınız içindir ve ruhları şimdi acil duruma girecektir çünkü bu, travmatik doğasının egoya zarar vermesini önlemek için bu deneyimi bastırmaya ve “düzeltmeye” bağlıdır. Taciz edici davranışlarını adlandırdıysanız, bu ayna travmalarını onlara geri yansıtacak ve travmatik olay (lar) sırasında olmasını istedikleri gibi size karşı davranacaklardır. Travmayı gizemli bir zamansal deneyim yapan şey budur ve neden kendinizi desteklemeniz gerekir. Bundan sonra söylediklerini kişisel olarak almamaya çalışın ve içgüdülerinize bağlı kalmayı unutmayın. İçimi yumruklayacakmışım gibi fiziksel olarak sıkılaştırmanın bu tür durumlarda bana yardımcı olduğunu öğrendim.

Taciz edici davranışları ele alırken bakılması gereken en önemli şey özür dilemektir. Bu kişi gerçekten sizi incitmek niyetinde değilse, sizi incittiğini duyunca muhtemelen şaşıracak ve üzülecektir ve sizi bir daha incitmemek için davranışlarını düzeltmek için motive edilecektir. Özür dileyecekler ve içgüdüleriniz size samimi olduklarını söyleyecek.

Bir özür almazsanız, şüpheli olmalısınız çünkü bu, kişinin bir başkasını (yani, sizi) incitmesine karşılık olarak pişmanlık duymadığını ima eder. Pişmanlık görüntüleri, daha yüksek empati seviyelerini öngörür, bu nedenle, eğer birisi pişmanlık göstermezse, bu, muhtemelen onların da fazla empatiye sahip olmadıkları anlamına gelir – ve hem narsisizmi hem de psikologların dediği şeyi öngördüğü için empatiden yoksun olmak iyi bir işaret değildir. em> antisosyal kişilik bozukluğu , ancak ben buna sadizm demeyi seviyorum.

Karşılaştığım en korkunç istismar biçimleri, istismarcının bana sorunlarım olduğunu söylemesiyle sonuçlandı. Sorunlarım olduğunu asla inkar etmedim ve bunun, istismarcı bir kişinin yapabileceği en saf projeksiyonlardan biri olduğunu öğrendim. Bu, sorunlarını başarıyla tanımladığınızın bir göstergesidir ve bu nedenle egosunu korumak için durumun tam tersi olduğunu belirtmektedirler. Bu tür bir tepki, Freud’un tepki oluşumu dediği bir yansıtma türüdür. Tepki oluşumları, birisi tehdit edici bir gerçeğin tersini söylediğinde meydana gelir, bu nedenle “Sorunlarınız var!” Gibi bir suçlama. Taciz edici davranışları ele almaya yanıt olarak, tacizde bulunan kişiyi tanımladığınız ve maruz bıraktığınız bilinçsiz gerçeğin tam tersidir, yani “ Benim sorunlarım var”

Bu başınıza gelirse, ona sahip olmanızı (“Evet, öyleyse ne yapmalıyım?”) ve iletmeyi amaçladığınız başka bir şeye geçmenizi öneririm. Bu tür bir yanıt sizi şaşırtmak, incitmek ve rahatsız etmek içindir. Kanmayın; Bunu, bu kişinin sizin için iyi olmadığına güvenmek için hatırlamanız gereken kanıt olarak görün. Duygularınızı saygılı bir şekilde iletirken şefkat ve anlayışla karşılanmayı hak ediyorsunuz ve eğer bunu yaptığınız için birisi sinirlenirse, sınırları belirlemeniz gerekir. Bu kişiyle bir sınır belirleme kararınızı ikinci kez tahmin ederseniz, davranışlarını net bir şekilde ele alırken verdikleri tepkiyi unutmayın.

Beşinci Strateji: Sınırlar Belirleyin

Kötüye kullanan kişiler size hükmetmek ve / veya sizi kontrol etmek ister. Onları yenemezsin ve onlara katılmamalısın. En iyi durum senaryosu ilişkiyi bitirmek ve geriye bakmamaktır. Ancak, istismarcı bir kişiyle bir ilişki içinde kaldıysanız, onlarla güçlü sınırlar belirlemeniz gerekir. Bir sınır belirlemek için içgüdülerinize bağlı kalmalı (devam etmelisiniz) ve kendinize bu kişinin refahınız için iyi olmadığını hatırlatmalısınız. Kendiniz için daha yüksek standartlar belirleyin ve rahatsızlık veren ilişkilere razı olmanıza gerek olmadığını anlayın.

Bu kişiyle yalnızca gerektiğinde etkileşim kurun ve değişmeyecekleri için değişmesini beklemeyin. Bu kişinin gözünde onlarda yanlış olan hiçbir şey yok ve hata yapan sizsiniz. Kendinizi onların onayına ihtiyaç duymaktan kurtarın ve onaylarının pek bir değeri olmadığını anlayın çünkü sizi bir kişi olarak görmezler; onlar için bir nesilsiniz ve bunu değiştirmek için yapabileceğiniz hiçbir şey yok.

Kişiyi “düzeltebileceğime” veya zamanla bana daha iyi davranmaya başlayacaklarına inandığım için o kadar çok taciz edici ilişkide kaldım. Kendinizden başka kimseyi değiştirmeye çalışmayın ve bu kişinin sizin üzerindeki etkisinin sürekli olarak olumsuz olması durumunda bir başkasının iyilik potansiyelinin önemli olmadığını unutmayın. Bu kişi gerçekten iyi olabilir ve yine de sizin için iyi olmayabilir. Devam etmekte zorlandığınızı fark ederseniz kendinize bunu hatırlatın.

Bitirdiğim taciz içeren bir ilişkinin anlatımını paylaşarak kapatacağım. Bu ilişkiyi bitirdikten sonra hayatım çarpıcı bir şekilde gelişti ve bunu paylaşıyorum çünkü bana taciz edici davranışlar ve ilişkiler hakkında çok şey öğretti.

Yaklaşık üç yıl boyunca yakın arkadaş ve ara sıra seks partneriydik. Bu kişinin ilk seks yaptığımızda bana nasıl dokunmadığını ve çenem ve boynum ağrımaya başladığı için ara verdiğimde hayal kırıklığına uğramış olmasından dolayı huzursuz olduğumu hatırlıyorum.

Kendimi ne kadar huzursuz hissettiğim için bu kişiyi bir daha görmeyi düşünmedim, ancak bana mesaj atmaya ve takılmak için planlar yapmaya başladıktan sonra bunu görmezden gelmeye karar verdim. Bu kişiye çok çekici geldiğimi hissettim ve ne kadar nazik göründükleri beni büyüledi. Onlara aşık oldum ama onu bastırdım çünkü ikimiz de geçmiş ilişkilerimizi iyileştiriyorduk ve gerçekten de iyi arkadaştık.

Büyük finalimizden önce bir süre konuşmamıştık. Ayrıldığımız süre boyunca benimle aniden iletişim kurmayı bırakan biriyle kısa bir süre çıktım. Sıkıntımı bu arkadaşla paylaştım ve bunu yaptıktan sonra bana karşı çok daha sevecen davranmaya başladılar. Bununla birlikte, bu kişiyi hala bir arkadaş olarak gördüğüm ve aşkımı kabul etmek istemediğim için tedbirli kaldım. Aşkımı bastırmak sonunda zorlaştı; geceleri ay ışığı altında sahilde birlikte uzanırdık ve bir keresinde bu kişinin parmaklarını saçlarımda gezdirdiğinde kendimizi biraz sonsuz hissettiğimizi hatırlıyorum.

Bu arkadaşım bir akşam bana çok sevgiyle mesaj attı ve birlikte yaşlanacağımızı söyledi. Sevinçli hissettim çünkü bana bu kişinin de benden hoşlandığının bir itirafı gibi geldi ve bu yüzden kendimi her zaman geride tuttuğum romantik duygulara açtım. Açıldıkça, bu kişi benden uzaklaşmaya başladı: metinlerimi okuyor ama cevap vermiyor, takılmamak ve fiziksel sevgiden uzaklaşmak. Kafam karışık ve sıkıntılı hissetmeye başladım ve bu karışık sinyallerden ne çıkaracağımı bilmiyordum.

Bir akşam yürüyüşlerimizden birinde aramızda romantik bir potansiyel hissettiğimi söyledim, ancak ikimizin de böyle hissettiğinden emin değildim.Arkadaşım, “Şu anda kimseye karşı böyle hissetmiyorum” dedi, duymak hayal kırıklığı yarattı ama aynı zamanda rahatlattı çünkü kafa karışıklığımı azalttı ve bu kişiyi potansiyel bir romantik değil, sadece bir arkadaş olarak algılamaya devam etmem gerektiğini açıkladı ortak. Görüşme burada bitmiş olsaydı bu iyi olabilirdi, ama olmadı ve bu noktadan sonra daha da kötüye gitti.

Bu kişi daha sonra bana “Seni bir arkadaş, iyi bir arkadaş olarak görüyorum. En iyi arkadaş değil, iyi bir arkadaş. ” Bu ayrım beni incitti ve değersiz hissettim. “Arkadaşlarımın odasındasın,” diye devam etti bu kişi, “ama köşede oturuyorsun” dedi ve güldü.

Bu sözler tarafından bıçaklandığımı hissettim, ama onların şoku akşamı ayırana kadar beni vurmadı. O gece o yorumu ve resmi zihnimde tekrarlayarak uyanık yattım (g ood arkadaşım ama en iyi arkadaşım değil, arkadaşların odasında ama köşede otururken ) bu kişi en iyi arkadaşlarımdan biri olacak ve onlara asla bu kadar kötü bir şey söylemeyecekti. Yakın bir arkadaşım tarafından açıkça değersizleştirildim ve çok canımı yaktı.

Hissettiğim şeyi işledikten birkaç gün sonra, bu kişiye duygularımın incindiğini bildirmeye karar verdim. Onları nasıl en iyi arkadaşlarımdan biri olarak gördüğümü ve karışık sinyaller alıyor gibi göründüğüm için kafamın karıştığını anlattım. Birlikte yaşlanacağımızı duyduktan sonra kendimi yönlendirdiğimi özellikle belirttim ve “odanın köşesinde oturmak” yorumunun bu kadar incitici olduğunu da açıkladım. Duygularımın ne kadar incinmiş olmasından dolayı arkadaşlığımıza yer ayırmam gerektiğini söyledim ve bu onların kısa mesajlarına cevap vermekten kaçınmak istemediğim için bunu bilmelerini sağladı.

Bu kişinin yanıtı çirkindi.

“Beni yanlış anladığın için üzgünüm” ile başladı ve ardından “birlikte yaşlanmanın” arkadaş olarak birlikte yaşlanmak anlamına geldiğini açıkladı. Oda yorumuyla ilgili olarak, bu kişi benim de en iyi arkadaşlarından biri olduğumu ve birbirimizi o kadar uzun süredir tanıdığımız için durumun böyle olduğunu açıkça ifade etti. Bu kişi daha sonra kurbanı “Diğer arkadaşım gibi beni hayalet gibi görmek isteyip istemediğinizi anlıyorum ama bunun yapılacak doğru şey olduğunu sanmıyorum” diyerek oynadı. “Diğer arkadaş”, sarhoş bir şımarıklık gecesinin ardından bu kişiyle yakın zamanda iletişim kurmayı bırakan biriydi. Orada değildim, ancak ilk duyduğumda diğer kişinin ne gördüğünü merak ettim.

Bu yanıt beni çok kızdırdı.

Her şeyden önce, “Beni yanlış anladığın için üzgünüm” ifadesini geçerli bir özür olarak kabul etmiyorum. Bir zamanlar bir eski sevgilim, ayrılmamızdan birkaç ay sonra “Aramızda olan her şey için üzgünüm” diyerek “özür diledi”. Olan şey, bu kişi ülkenin dört bir yanından memleketime ve seçimine yardım ettiğim daireye taşınmadan önceki gece sona eren uzun mesafeli bir ilişkiydi. Pişmanlık bana bu eski sevgilinin ve eski arkadaşımın tacizini öğretti ve kendimi her iki pençesinden nasıl ayırabildiğimle çok ilgisi var.

İkinci olarak, arkadaşım o gece beni ayakta tutan ayrımı, yani benim ve diğer “en iyi arkadaşlar” arasındaki farkı reddetti. “Elbette en iyi arkadaşlarımdan birisin” diyerek defalarca onaylayarak bu kişi davranışlarının sorumluluğunu almaktan kaçınıyor ve görmezden geliyordu.

Üçüncüsü, odağı incinen duygularımdan “devam et ve beni hayal et” e kaydırmak yalnızca pasif agresif değil, aynı zamanda nesnel olarak da yanlıştı. Eğer gölgeleniyor olsaydım, o zaman ulaşamazdım. Bu, ilişkimizden uzaklaştığım için beni utandırmak için bir girişimdi ve buna kanmayı reddettim.

Ardından uzun ve korkunç bir tartışmaya girdik. Arkadaşıma bu yanıttan memnun olmadığımı bildirdim ve neden böyle hissettiğimi açıkladım. Ayrıntıların çoğunu unutuyorum, ancak neden bu kişiyle bir daha konuşmamaya karar verdiğimi açıkça hatırlıyorum.

Bir süre sürekli olarak mesajlaştıktan sonra bir çözüme ulaştık. Daha sonra rahatladım ve “Duygularımı incitmeyi umursamadığını düşündüm :(“ Bu kişi saatlerce bu metne bakmadı ya da yanıt vermedi, bu beni çok tetikledi çünkü sessizlik bunun kanıtı gibi geldi. kişi aslında duygularımı incitmeyi umursamıyordu. Saatler sonra okundu bilgisi görüldüğünü söyledi, ancak yanıt gelmedi Bu, bu ilişkinin berbat olduğunu fark etmeden önce bu ilişki için son damla oldu. (Orada ne yaptığımı gördün mü? * iç çekme *)

Bu artık tolerans göstermeyen aşamaya geçer geçmez “çözümümüzü” çok daha farklı bir şekilde gördüm. Bu kişi bana, seks yaptığımız için yönlendirildiğimi ve her seks yaptığımızda rahatsız olduklarını hissettiğimi söyledi. Bunu duyunca midemden rahatsız oldum ve bolca özür diledim çünkü bu kişinin ilişkimizin normal bir özelliği olduğu için seks yapmamızdan rahatsızlık duyduğuna dair hiçbir fikrim yoktu. Bu rahatsızlığın yakın zamanda mı yoksa her seks yaptığımızda mı olduğunu sordum ve yanıt olarak “Üzgünüm, sana daha önce söylemeliydim ama duygularını incitmek istemedim” dedim. Cinsel baskı bağlamından geldiğim için bıçağın son bükümü buydu ve cinsellikle ilgili konularda çok hassasım. Davranışımdan rahatsız oldum ve bunu bir çözüm olarak kabul ettim. Son metnimden yanıt alamamak beni netliğe kaydırdı.

Bu kişiye ne hissettiğimi söylemenin kabul edilemez olduğunu söyleyerek tekrar mesaj attım. Seks yaptığımız için kendimi yönlendirilmediğimi ve karışık sinyallerin neden yönlendirildiğimi hissettiğimi tekrarladım. Bunun suçu seks yapmamızla suçlamanın berbat olduğunu ve şimdi başlangıçta olduğumdan daha fazla üzgün olduğumu söyledim. Sonra sevgi dolu duyguların saldırısı başladı: “En iyi arkadaşlarımdan birisin”, “Sensiz ne yapardım bilmiyorum”, “Sana çok değer veriyorum” ve diğer savunmalar – bunların hiçbiri “özür dilerim.” Bu taciz edici ilişkiyi olduğu gibi gördüm, vedalaştım ve o zamandan beri bu kişiyle iletişim kurmadım.

Bu kişiyi hayatımdan çıkardığımdan beri hayatım çok daha iyi. Evren, o zamandan beri bana benzer şekilde taciz edici birkaç kişiyi sunarak öğrenmemi test ediyor, ancak yukarıda belirtilen önerilere bağlılığımda kararlı kaldım ve sonuç olarak yaşam kalitemi muazzam bir şekilde artırdım.

Umarım bu, kendinizi savunma becerinizde daha yetenekli ve kendinden emin hissetmenize yardımcı olmuştur. Bu tür bir çalışma kolay değildir, ancak buna değer olduğuna söz veriyorum – özellikle de kendi içinizdeki taciz edici davranışları tanımlamak ve ele almak anlamına geliyorsa.