Combien d’invités constituent une orgie?

Sauvage ??? Je dirais «DOUX». Et à n’importe quel invité qui a profité de l’appel de cette désinformation dans le Post, je vous souhaite seulement une bonne santé, du bonheur et une longue vie pour profiter de la gentillesse des étrangers et parler de la merde des autres. #reallyqueen?

Une photo postée par Marc Jacobs (@themarcjacobs) le 26 octobre 2015 à 21h23 PDT

Le dernier grand potin local de New York, l’histoire inspirée de «Page Six Team» «Marc Jacobs organise une orgie sauvage à 10 personnes», livre vraiment la marchandise en gros titre. Dix hommes! Une orgie, il semble sûr de le dire, est définitivement une orgie si elle contient des chiffres à deux chiffres. Mais ce ne sont pas les faits: les chiffres de cette orgie étaient au minimum onze , car le texte indique clairement que «le créateur unique a organisé une orgie ce week-end avec jusqu’à 10 personnes, qu’il a invitées via Grindr. » Bénir! C’est tellement de travail sur un petit clavier iPhone.

Où s’arrête et commence une orgie? Deux est un accouplement et trois est un trois. Parce que quatre est un quatre, on pourrait penser que cinq est logiquement une orgie, mais non, cinq, c’est deux couples qui oublient sans cesse le type effrayant qui le lance dans le coin. Six est un accident, vous n’en avez pas assez pour un gangbang mais vous en avez trop pour quelque chose de plus innocent et charmant. Six est dégoûtant. Seven est probablement une semi-orgie vraiment douce, un goûter de sexe en groupe. Seven est la partouze de votre grand-mère, polie et gérable, avec des gens qui cherchent des friandises lorsqu’ils sont essoufflés. Huit est certainement suffisant pour se cacher de quelqu’un avec de mauvaises phéromones ou des organes génitaux grossiers. Neuf, cependant: neuf, c’est quand nous créons les fondements nus d’une orgie. La grosse orgie sur le point d’éclater dans The Rake’s Progress de Hogarth en compte dix à la table. Les Romains de la décadenc de Couture ont tout un passel, plus d’une douzaine; une orgie de Tom of Finland jamais en a moins de onze. Dans les gravures hollandaises de la Juliette de de Sade de 1789, chaque panneau semble attirer de plus en plus de participants, et saupoudrés partout sont hautement improbables et des pilots de style préscolaire de McMartin, mais cela se termine, aussi loin comme nous pouvons le dire, avec une douzaine paire. Si vous avez douze personnes de n’importe quel sexe, vous avez toujours une orgie. Et si vous ne vous souvenez pas vraiment du nombre, vous êtes certainement sur la bonne voie.

Couplé à une très longue nécrologie prématurée de la carrière de Marc Jacobs publiée ce week-end, le Post semble vouloir dire au monde que Jacobs est sorti du wagon et revient à la sauce. (“Jacobs est censé être sobre”, dit le sujet de l’orgie; il est en proie à un “mystère” dit l’obit.) Comme un avocat de première instance, chaque fois que le Message fait référence à un mystère, ils ont toujours une réponse à portée de main.

Jacobs ne répond pas à ce texte et ne se rend pas non plus service en applaudissant agressivement les deux éléments sur Instagram. Mais auriez-vous la volonté de résister? Je ne le ferais certainement pas. La défensive ne joue jamais, mais elle vous rapporte un million de commentaires, dont la plupart impliquent une variation de «yaassss» et «slayyyy» et divers filets emoji de peinture à ongles + mains de louange. Ces gens achètent-ils des sacs à main? Je dirais que non. Pourtant, beaucoup de gens pensent que si vous vivez comme une diva, vous ne mourrez pas non plus seul, effrayé et regretté dans une salle de bain froide avec une aiguille dans le bras.

Une lettre ouverte à MAUREEN CALLAHAN Girl, je crois comprendre ta douleur. Vous êtes une femme malade. Ce doit être une existence tellement triste, insatisfaisante et solitaire d’être payé pour «écrire» (j’utilise le terme vaguement) un article rassemblé à partir d’informations hors contexte «écrites» par d’autres journalistes sur une période de temps, pour différents périodiques, Dans différents pays. Je ne peux même pas imaginer votre souffrance ayant fait travailler une vie et un nom pour ce qui doit être le pire, le plus trash et le plus irresponsable des «journaux» (LOL) au monde! Je peux imaginer le sentiment puissant et épanouissant que vous devez ressentir avec chaque morceau que vous «écrivez» qui vous aide, vous et vos lecteurs, à vous sentir mieux dans leur vie en rabaissant ceux qui ont la chance d’avoir été bénis avec une véritable passion pour la création. Ces personnes créatives qui, comme tout le monde, ont des sentiments, un appétit sexuel, des «problèmes», des défauts de caractère et des hauts et des bas professionnels. Si vous étiez un vrai écrivain et non le parasite se nourrissant des succès et des échecs des autres, je ne prendrais pas la peine d’écrire mes pensées ici. Je suis désolé pour toi. Sachez que vous êtes dans mes prières. J’espère que vous trouverez un jour quelque chose, quelque part qui vous fera plaisir… et pas aux dépens d’un autre. Si ce moment devait arriver pour vous, ne me remerciez pas. Je souhaite le meilleur à tout le monde. Même toi. Sincèrement et sans respect, Marc (Jacobs). #lethimwhoiswithoutsincastthefirststone #youwannacomeforme?

Une photo postée par Marc Jacobs (@themarcjacobs) le 26 octobre 2015 à 20h59 PDT