Cinque attività orribili che sono ancora più utili che mandare messaggi al tuo ex

Gettare il telefono nel cestino è un’idea migliore che inviare quel messaggio

L la scorsa settimana ho bevuto qualcosa con la mia ex e ne ho scritto qui. È andato tutto bene. Non buono. Ad un certo punto, raccoglierò l’energia per dettagliare quell’incontro, ma quel giorno non è oggi.

Ciò che mi preoccupa di più di questo meetup è che mi ha mostrato quanto sia facile ricadere nelle vecchie abitudini. Da quando beve, mi ritrovo a mandargli un messaggio oa inviargli meme tramite Instagram, solo per ricordare che no, non siamo più in quello spazio (le bevande non hanno cambiato questo).

Quando stamattina mi sono sorpreso a mandargli un messaggio, ho deciso di fare un po ‘di squat invece come punizione per me stesso. Ho una relazione di amore-odio con gli squat. Che mi piaccia o no, però, sono molto più vantaggiosi per me che inviare un messaggio al mio ex. Questo mi ha fatto pensare: quali altre attività orribili sono migliori per noi che inviare messaggi ai nostri ex?

Ottenere un canale radicolare.

Non ho mai avuto un canale radicolare, almeno non ancora, ma non ho mai sentito nessuno vantarsi della propria esperienza nel farlo. Tuttavia, i canali radicolari trattano i denti danneggiati e malati. Puliscono i batteri dalla tua bocca. Queste cose sono utili, molto più utili che mandare messaggi al tuo ex, che è potenzialmente un’infezione batterica cattiva danneggiata e malata nella tua vita.

Sottoposto a un test STI.

Va ​​bene. Probabilmente non hai contratto malattie sessualmente trasmissibili dal tuo ex. A un certo punto, probabilmente ti sei fidato di questa persona. Ma, se hanno imbrogliato (o tu hai tradito), o hai stabilito che ti hanno mentito frequentemente durante la relazione, è bello sapere che hai una buona salute prima di passare alla persona successiva. Quindi, se devi semplicemente rispondere al telefono, chiama il tuo medico, non il tuo ex.

Corri per un miglio il più velocemente possibile.

Quando le tue dita iniziano a prudere per mandare messaggi al tuo ex, sforzati invece di andare a correre. Corri per un miglio il più velocemente possibile. Per alcuni di noi è facile. Per la maggior parte di noi, questa è una forma di tortura. Ma, d’altra parte, lo era anche il tuo rapporto, quindi sei abituato a farti passare l’inferno. Mentre corri più veloce che puoi, non penserai al tuo ex.

Invece, penserai a come i tuoi polmoni e il tuo cuore potrebbero esplodere entrambi. Ma quando hai finito e loro non sono esplosi, sarai più forte e avrai più resistenza da usare nelle maratone sessuali con qualcuno più degno del tuo ex.

Barra laterale: smetti di correre se senti che il tuo cuore o i tuoi polmoni potrebbero esplodere. Non vale la pena morire per il tuo ex.

Presentazione a una conferenza.

odio parlare in pubblico. Non c’è niente di più degno di nota per un introverso come me che stare di fronte a centinaia di persone con i riflettori puntati su di me. Non voglio attenzioni.

Ma ci sono molti vantaggi nel parlare in pubblico. Queste sono abilità facilmente trasferibili. Questa è un’opportunità di crescita personale e professionale mentre mandare messaggi al tuo ex non è altro che un ritorno alla tristezza e al disgusto di sé.

Gettare il telefono in un lago.

Se nessuna delle orribili attività di cui sopra ti tiene lontano dal tuo ex, getta semplicemente il tuo telefono nello specchio d’acqua più vicino.

“Ma ho bisogno del mio telefono in caso di emergenza!” dici.

Sono d’accordo, quindi comprati un telefono a conchiglia usato su eBay. Ora puoi effettuare chiamate e questo è tutto ciò per cui hai bisogno del tuo telefono. In ogni caso, non hai bisogno di Internet sul tuo telefono. Non è necessario essere su Instagram o Facebook. Ciò di cui hai bisogno è concentrarti su te stesso.

La cosa più importante, tuttavia, è il fatto che i telefoni a conchiglia non hanno la tastiera. Dovrai andare alla vecchia scuola e digitare i tasti numerici dozzine di volte solo per scrivere una parola. Che dolore.

Ma, se digitare “4–4–3–3–5–5–5–5–5–5–6–6–6” solo per scrivere “ciao” non è sufficiente a dissuaderti dall’inviare SMS il tuo ex, non so se succederà niente.