Ce trebuie să faceți când fostul dvs. părinte absent

Când fostul dvs. copil nu este acolo, trebuie să vă amintiți ce ar trebui și ce nu ar trebui să faceți.

Am aflat că fostul meu soț avea o fiică cu prietena sa de liceu cu o săptămână înainte de nunta noastră. Unii oameni ar spune că ar fi trebuit să mă îndepărtez atunci și poate că ar fi trebuit să o fac – dar eram deja însărcinată în trei luni cu cel mai mare copil al meu, așa că oricum nu ar fi contat.

Motivul pentru care nu am aflat a despre fiica sa până cu o săptămână înainte de nunta noastră a fost că era un tată absent pentru ea. El nu a văzut-o, nici nu a sunat-o, nici măcar nu a plătit pensie alimentară pentru ea – nici măcar după ce ne-am căsătorit și aș fi pus acești bani deoparte, astfel încât tot ce trebuia să facă era să trimită cecul în fiecare lună.

Așadar, când am decis să depun un divorț, am știut că una dintre consecințele acestei decizii a fost aceea că va dispărea din viața copiilor mei. Nu a fost o decizie pe care am luat-o ușor. Am dezbătut dacă fericirea mea ar trebui să fie pusă înaintea copiilor mei cu un tată. M-am întrebat dacă absența lui ar fi cu adevărat notată, având în vedere cât de neimplicat era când locuia în aceeași casă. M-am întrebat dacă infidelitatea și abuzurile la care m-a supus au fost la fel de rele pe cât credeam.

În cele din urmă, am decis că amândoi și copiii mei vom fi mai bine fără fostul meu în viața noastră. Știam că, dacă mă înșel și el a ales să se intensifice și să facă ceea ce este bine, nu i-aș sta în cale. Dar știam, de asemenea, că, indiferent de modul în care s-a dovedit, divorțul a fost cea mai bună alegere pentru mine și copiii mei.

Dar este greu să știi ce să faci cu un părinte absent. Ce spui? Ce faci?

De-a lungul anilor, iată ce am învățat.

Sistemul judiciar merge atât de departe

Fie că încercați să vă determinați fosta să vă vadă copiii, fie că încercați să primiți alocația pentru copii pe care a fost obligat să o plătească, sistemul judiciar poate face atât de mult. Fostul meu a fost pus în închisoare de cel puțin o duzină de ori diferite pentru dispreț și eșecul de a plăti pensia alimentară – și totuși, după mai bine de un deceniu de neplată, abia acum aproximativ trei ani a început să plătească. Și asta a venit numai după ce am încetat să-l țin în dispreț pentru că nu a plătit, deoarece nu schimba nimic.

Se poate simți frustrant, deoarece instanțele sunt singura dvs. opțiune reală pentru a face ceva. Dar puterea pe care o au instanțele este încă limitată. Există doar atâtea opțiuni pe care le au pentru a-ți obliga fostul să fie un părinte responsabil, activ și implicat. Dacă fostului tău nu îi pasă și nu este speriat sau intimidat de un judecător sau închisoare, s-ar putea să-ți bati capul împotriva unui zid de cărămidă atunci când încerci să folosești sistemul judiciar pentru a-l obliga pe fostul tău să facă ceea ce trebuie.

Nu aveți nicio obligație de a le facilita relațiile

Unii exi pur și simplu dispar complet, ca și ai mei. Alții au scuze. Și în ambele situații, puteți simți că trebuie să încercați să facilitați o relație între ei și copiii dvs. Credeți că, de dragul copiilor dvs., ar trebui să programați vizitele, să efectuați apeluri telefonice sau să luați alți pași pentru ca relația să se întâmple.

Dar nu aveți nicio obligație de a facilita relațiile dintre fostul dvs. și copiii dvs. Aceasta este responsabilitatea fostului dvs. Și, deși ați putea crede că faceți ceea ce este mai bun pentru copiii dvs., luați în considerare acest lucru: Este cu adevărat cel mai bine ca copiii dvs. să aibă un părinte care este acolo doar pentru că celălalt părinte i-a forțat să fie acolo?

Dacă fostul tău ar dori să fie un părinte implicat, ar fi. Dacă aleg să nu fie, nu este treaba ta să încerci să „remediezi” acest lucru.

Sunteți responsabil pentru a nu interveni în relații

Deși nu este treaba ta să facilitezi relațiile dintre fostul tău și copiii tăi, este treaba ta să stai departe de drum dacă aceștia decid să se implice. Aceasta înseamnă să nu ascunzi apelurile telefonice, scrisorile, cardurile, cadourile și alte contacte pe care le face fostul tău de la copii. Înseamnă să nu încerci în mod activ să previi o relație, precum și să te privești pentru a te asigura că nu faci inconștient lucruri care ar interfera.

Este ușor să vă spuneți că protejați copiii atunci când încercați să interferați și să preveniți relația respectivă după ce celălalt părinte a lipsit mult timp. Și, în unele cazuri, s-ar putea chiar să ai dreptate. Dar dacă credeți cu adevărat că copiii trebuie să fie protejați de fostul dvs., ar trebui să discutați cu un avocat și să parcurgeți orice măsuri legale ar putea fi necesare pentru a face acest lucru. Nu vă luați niciodată sarcina de a acționa pur și simplu pe cont propriu, deoarece acest lucru vă va deschide către fosta dvs. pretinzând că i-ați înstrăinat de copii – și le veți fi dat dovada de care au nevoie.

Nu trebuie să vă răsturnați viața pentru ex

Unii părinți absenți nu sunt complet absenți. Majoritatea nu sunt în preajmă, dar din când în când își scot capul înapoi doar pentru a arăta bine sau pentru a-și pune jocul. În încercarea de a nu interfera cu relațiile lor cu copiii, puteți merge prea departe. Când fostul tău apare dintr-o dată de nicăieri, nu ai neapărat obligația de a anula totul și de a-i lăsa să vadă copiii.

Vacanțe, reuniuni de familie, o mult așteptată și salvată pentru o excursie la un parc tematic sau la grădina zoologică sau la plajă – dacă fostul tău apare brusc și vrea să vadă copiii când ai planuri mari, nu ai Nu trebuie să anulați pentru a vă găzdui fostul. În schimb, puteți oferi date alternative. Chiar dacă planurile sunt mai mici, cum ar fi mersul la antrenamentele de fotbal, îi poți invita să te întâlnească acolo, mai degrabă decât să îi tragi pe copii de la antrenament.

Trebuie să fii sincer cu copiii

Când celălalt părinte este absent, copiii pot uneori să pună întrebări foarte grele. Aceste întrebări pot fi deosebit de grele atunci când singurul răspuns pe care îl puteți da este „Nu știu”. Dar oricât de tentant ar fi să le spui copiilor fostul tău a murit sau va veni să-i vadă în curând sau să lucreze foarte mult chiar acum, cu excepția cazului în care știi cu adevărat că este adevărat, nu ar trebui să o spui.

Adevărul este că nu ești în mintea fostului tău, așa că nu știi de ce nu sunt în jur. Aveți bănuielile dvs. și cei suspecți ar putea avea dreptate – dar nu sunt adevărate. Și dacă le spui copiilor tăi ceva care nu este adevărat, le oferi atât fostei tale, cât și copiilor o pană de a conduce între tine și copii. Recunoașterea pe care nu o știți ar putea fi răspunsul mai greu, dar dacă este adevărul, este ceea ce trebuie să spuneți.

Dar nu fi sincer brutal

În cazul rar că știi ceva, dar ar fi rău pentru copii, păstrează-l pentru tine. Fie că fostul tău ți-a spus că nu vor veni niciodată să vadă copiii sau că au anulat o vizită cu copiii pentru a merge la o întâlnire, copiii nu merită să fie răniți așa.

Acest lucru poate fi greu de manevrat, deoarece a spune copiilor adevărul le-ar arăta ce fel de persoană este fostul tău și poate simți că știe că ar fi mai bine pentru ei. Se poate simți că știind că celălalt părinte nu îi pasă de ei ar fi mai bine pentru ei decât să sperăm că lucrurile se vor schimba. Dar nu este mai bine pentru ei. Și până la urmă, nu este mai bine nici pentru tine, deoarece trebuie să fii acolo pentru a ridica bucățile acelor mici inimi sparte.

Deci, dacă știți ceva cu adevărat dureros, păstrați-l pentru voi.

Încurajați copiii să vă vorbească

Poate fi greu să răspunzi la întrebări. Poate fi greu să asculți copiii vorbind despre iubirea unui părinte care nu este în preajmă, lipsa părintelui, dorindu-i să-i poată vedea. Dar oricât de greu ar putea fi aceste lucruri pentru tine, este mult mai greu pentru copiii tăi să simtă că trebuie să-și păstreze sentimentele și întrebările pentru ei, deoarece te va răni sau te va supăra.

Încurajați copiii să vă vorbească. Fie că este vorba de a pune o întrebare sau de a vă spune cum se simt, încurajați comunicarea deschisă între voi. Răspundeți la întrebările lor pe cât posibil, validați-le sentimentele și pur și simplu fiți acolo pentru ei. Nu numai că își vor aminti că ați fost părintele care a fost acolo, ci își vor aminti și că nu ați încercat niciodată să ștergeți celălalt părinte din viața lor.

Nu întrerupeți familia extinsă

Fostul tău poate fi celălalt părinte al copilului tău, dar are și o întreagă familie extinsă: bunici, mătuși, unchi și veri – poate chiar frați vitregi, în funcție de circumstanțe. Și este de înțeles că atunci când fostul tău se îndepărtează, ai simți că ai nevoie să-ți protejezi copiii, ținând departe și restul familiei fostului tău.

Dar deciziile fostului tău sunt ale lor – iar restul familiei lor poate să nu fie de acord nici cu ceea ce face fostul tău. Copiii tăi merită să-și cunoască familia și chiar dacă fostul tău a dispărut, nu ar trebui să le întrerupi familia. Dacă familia extinsă manifestă interes pentru copiii tăi, încurajează aceste relații. Deși puteți alege să limitați contactele sau să supravegheați vizitele pentru a vă asigura siguranța copiilor, nu întrerupeți pe alții care vă pot iubi și îngriji copiii.

Nu falsificați prezența fostului dvs.

Felicitări de naștere fără adresă de returnare. Cadouri de Crăciun cu numele celuilalt părinte în secțiunea „De la”. Cărți poștale sau e-mailuri, mesaje text. Există o mulțime de moduri de a pretinde că fosta ta se gândește la copii fără a fi de fapt prezent. Dar dacă pornești pe acel drum, creezi probleme mai mari.

În primul rând, creați speranță falsă pentru copiii dvs. Fiecare carte falsă, text sau cadou își ridică inimile mici gândindu-se că poate tati sau mami sunt pe cale să vină să le vadă. S-ar putea să pară un lucru bun, dar când vor fi dezamăgiți din nou să nu-l vadă pe celălalt părinte, nu va părea atât de bun.

În al doilea rând, acordați credit unei persoane care nu este acolo. Dacă fostul tău decide să vină din nou la un moment dat, ei nu vor avea idee despre ce vorbește copiii atunci când menționează cardurile, cadourile și scrisorile – dar vor lua cu plăcere credit. Și vă poate da înapoi dacă vor merge în instanță.

Consultați un avocat

Când celălalt părinte este absent, este întotdeauna o idee bună să consultați un avocat atunci când se schimbă ceva. Indiferent dacă este vorba despre fostul care se întoarce, o decizie de mutare sau altceva, înțelegerea exactă a ceea ce vi se permite legal și / sau este obligat să faceți este esențială pentru protejarea copiilor și a situației de custodie.

Indiferent dacă păstrați un avocat care este familiarizat cu cazul dvs. sau pur și simplu găsiți unul cu care să vă consultați atunci când este necesar, ar trebui să vă asigurați întotdeauna că vă protejați legal. Nu căutați doar legile din statul dvs. și încercați să le interpretați singuri. Obțineți consiliere juridică de la un avocat, astfel încât să puteți fi siguri că faceți ceea ce trebuie dacă vreți să vă apărați acțiunile în fața unui judecător.

Copiii tăi vor ști cine a fost cu adevărat acolo

Știu lupta de a încerca să faci ceea ce trebuie când fostul tău trece peste copii. Discutați în permanență cu voi înșivă dacă un lucru sau altul este cu adevărat corect sau dacă îl justificați pentru a face ceea ce este mai ușor sau mai sigur.

Dar, indiferent de ce se întâmplă, copiii tăi vor ști întotdeauna cine a fost cu adevărat acolo pentru ei. Vor ști cine și-a șters lacrimile, și-au ajutat la teme și s-au asigurat că sunt mereu hrăniți, îmbrăcați și adăpostiți.

Chiar dacă într-o zi vor construi o relație cu celălalt părinte, aceasta nu va schimba tot ce ai făcut pentru ei. Nu le va schimba dragostea pentru tine sau a ta pentru ei. Aveți încredere că nu trebuie să le arătați nimic despre fostul dvs. Indiferent de relația pe care ar putea să o aibă în viitor, copiii tăi își vor aminti totuși că fostul tău nu era în preajma lor atunci când a contat.

Nu renunțați la dorința de a încerca să vă ștergeți fostul, chiar dacă au făcut deja o treabă bună de ștergere. În părinți, este mai important ca niciodată să fii persoana mai mare.

Wendy Miller este un scriitor independent de relații & amp; profesor de meditație. După ani de zile când s-a hotărât pentru relații abuzive și altfel toxice, s-a săturat. Folosind meditația și alte instrumente, a început să lucreze la vindecarea ei înșiși, stabilind limite și angajându-se doar în relații (romantice și altele) care îi aduc bucurie. Vrea să ajute ceilalți părinți singuri să găsească dragostea pe care o caută, inclusiv și să depășească dragostea romantică. Locuiește în Florida alături de cei doi fii ai săi, unde școli în casă în timp ce crește singuri, în timp ce este înconjurat de ceea ce se simte ca un zooful de animale.

Puteți să o urmăriți pe Twitter , Instagram , Facebook și Pinterest . De asemenea, vă puteți înscrie la newsletter-ul ei pentru sfaturi și bunătăți exclusive.

De asemenea, s-ar putea să vă bucurați de: