Annyira elegem van, hogy elmondják, hogy a kövér testem meg fog ölni

Kamasz voltam, amikor először mondták, hogy a testem meg fog ölni. Már felnőttkoromban értesültem arról, hogy mivel anyukámnak 2-es, édesapámnak 2-es és nagyapámnak 2-es, nagyjából garantáltan 2-es típusú cukorbetegségem volt.

“Ha nem fogysz, ez neked is boldog lesz n , és minden nap lövéseket kell adnod magadnak, és akár meghalhatsz is.” ezt üzente a gyermekorvosom, mielőtt még vezetni tudtam volna.

A testem abból a dologból lett, amit utáltam, mert azt mondták, hogy csúnya és nemkívánatos, és olyan dologgá vált, ami gyűlöl – ami megpróbált megölni. A testem már nem volt az enyém, hogy gyűlöljem, hanem a saját veszélyes entitása volt, amely ellenem tervezett. A testem már nem a sajátom, szabadon bánhattam ellenségemmel. Éhezni, megbüntetni és megvetni. A testem legyőzhetővé vált.

Korai felnőtt korom nagy részében a testem ellensége iránti megszállottságban éltem. Amikor megszállottan megszámoltam az étel minden falatát, amely elég hosszú ideig a számba ment, amikor elég mérföldet futottam fájó térden, megnyertem a csatát. Orvosaim gratuláltak nekem. Letartóztattam az ellenséget – a testet, amely annyira kétségbe esett, hogy kövér legyen -, és ezért elhárította a saját halálomat.

Amikor már nem tudtam kezelni a csatát – amikor hiányzott, hogy valaki ne álljon hadban önmagammal, súlyt, magabiztosságot és boldogságot szereztem. De nem lehet állandó pozitív győzelem a test pozitivitásával vagy a zsír elfogadásával, akkor sem, ha a társadalom minden nap mindent megtesz azért, hogy feltámadja a harcot önmagával.

Nem tudom megmondani, mennyire keményen küzdöttem, hogy távol tartsam magamtól ezt a csatát, hogy ne lássam testemet halandó ellenségemként. Minden egyes orvosi találkozóról el kell döntenem, hogy ilyen skálán lépek-e fel. Ha eljutok erre a skálára, akkor a beszélgetés (bármi legyen is az, amiért ott vagyok) a súlyom körül zajlik, és az a korai halál, amelyet biztosan képvisel. Ha nem jutok ilyen skálára, akkor meg kell indokolnom.

“Mit jelent, hogy nem mérlegel?” az orvos vagy a nővér mindig kérdezi.

„Nem. Ez nem egészséges a lelki jólétemre – magyarázom.

„De nyomon követi a testsúlyát? Tudod, mennyit nyomsz? Tudja, hogy aggódnia kell-e? ”

Úgy mondják, mintha a világ nem tükör és mérleg lenne. Mintha a számokat nem szolgálnák ki számomra minden ítélő tekintetben, minden cukorbeteg viccben, minden hírműsorban erről az „elhízási járványról”.

Igen, tudom a súlyomat. Tudom, ha aggódnom kell.

Minden fájdalomra kíváncsi vagyok. Néha egész éjjel csodálkozva maradok. Nem azért, mert ez a fájdalom bármilyen fizikai bizonyíték miatt kapcsolódik a súlyomhoz, hanem azért, mert a társadalom azt mondja nekem, hogy semmi más problémám nem lehet, csak a súlyom. A társadalom azt mondja nekem, hogy ha kövér vagyok, akkor haldoklik, és ha azt mondom, hogy nem haldoklik, akkor tagadom. Soha nem kapok egy pillanatnyi nyugalmat.

Emlékszem első gyermekem születésére. Gyönyörű és intenzív élmény volt. A terhesség alatt súlyom miatt számos alkalommal teszteltek terhességi cukorbetegséget. Tudtam, hogy minden teszt negatív lesz. Miért? Mert a súlyom ellenére egész életemben mindig a hipoglikémiával határos voltam. Ugyanez az orvos rendszeresen kezelt velem az alacsony vércukorszint miatt. De mindig eszembe jutott, hogy ez ideiglenes – egy nap a súlyom megfordítja mindezt, és inkább küzdeni fogok azért, hogy ne cukorszámot tartsak fenn, hanem felfelé. Tehát soha nem hittek a számokban, és folyamatosan arra késztettek, hogy visszatérjek tesztekre.

Éppen befejeztem a szülést. Az orvos átadta nekem ezt a mocorgó kis havert, és épp ismerkedtem a gyönyörű arcával, amikor meghallottam, hogy a nővér megkérdezi az orvosomat, mennyit nyomtam. Az orvos elmondta neki

“Gesztációs cukorbetegség?” – kérdezte a nővér válaszul.

“Nem, gondoltad volna, hogy mi?” az orvosom válaszolt. Az ápoló egyetértett ezzel a valószínűtlen eredménnyel.

Éppen új életet éltem, és eszembe jutott, hogy halálra számítottak.

Most kétszer találtam magam egy súlycsökkentő műtéten. Sosem izgultam, hogy ott lehetek. Soha nem gondoltam volna, hogy “ezt értem teszem”, csak arra gondoltam: “Nem élhetek úgy, hogy a világ a fejemnél tartja ezt a fegyvert.” Az éjszaka közepén számtalan pánikroham után találtam ott magam, hogy a térdemben jelentkező fájdalom a még rosszabb jele, miután túl sokan emlékeztették arra, hogy a testem ketyegő időzített bomba. Idegesen ülve a konzultációkon, amikor elmondják, hogyan mentheti meg a testem egy részének kivágása, a halál kockáztatása és az a gyűlölködő étel, amelyet vigyáznom kell, hogy ne hányjak vissza. Felírják az aktuális súlyomat, majd sokkal kisebb számra húzzanak le egy vonalat. Számos, amit ígérnek, biztosítják, hogy láthatom a gyerekeim felnövését.

Valahányszor hazamentem és sírtam. Minden alkalommal, amikor a tükörbe néztem a testemet – a testet, amelyet anyám tartott, amikor én voltam a szeretett babája, a testet, amely megszülte szeretett csecsemőimet, a testet, amely készségesen részt vett minden ölelésemben, amit adtam , minden szavam, amit valaha írtam, és minden eredmény, amire büszke voltam és gondoltam – “miért mondja a világ folyamatosan, hogy meg akarsz ölni?” És akkor ostobának és gyengének érzem magam, felismerve, hogy hagytam, hogy a világ felülírja azt, amit magamról tudok. Ezt is megbuktam. Ezek a felnőtt életem legrosszabb pillanatai.

A vicces az, hogy bár a testem nem próbált megölni, a testemben valami régóta van. Egész életemben halálos krónikus betegségekkel küzdöttem. A testet megtámadó betegség, amelyről mindenki azt mondja, hogy az ellenségem, és a testem olyan keményen küzdött ellene. De orvosaim nem emlékeztetnek rendszeresen arra, hogy ez a betegség megpróbál megölni, a társadalom nem készített számtalan mémet a közelgő halálomról. Ez kegyetlen lenne. Valójában a társadalom valójában nem ad nagy faszot, ha a betegségem megöl vagy sem. De a testemet, a testemet, amely az egyetlen védekezésem e betegség ellen, állandóan úgy kezelik, mint azt az igazi ellenséget, akivel harcolnom kell. Találd ki, milyen gyakran kell elmondanom az orvosoknak, hogy nem akarok skálára lépni, és milyen gyakran kérdezik meg proaktívan, hogyan halad a betegségem?

A testem nem öl meg, és annyira belefáradtam, hogy olyan társadalommal küzdjek, amely azt mondja nekem, hogy az. És ha a testem megöl, és ha minden szörnyű orvosi jóslat valóra vált: ha a túlélés egyetlen módja az volt, ha testemet ellenségnek tekintem, állandó háborút folytatok – ha a túlélés egyetlen módját minden egyes embernek emlékeztetni kell kibaszott nap, hogy meghalok – milyen élet lenne ez? Ki tudta már utálni önmagát a jobb egészség érdekében?

Ember vagyok, és a testem része. Megérdemlem, hogy éljek vagy meghaljak azzal a szabadsággal, hogy félelem nélkül szeressem önmagamat – az egész önmagamat. Kérlek, ne mondd már, hogy meghalok, mert ez valójában megöl.