Am uitat că nu sunt permis să fiu supărat

De ce insist să fiu o femeie care exprimă o gamă completă de emoții

Eu ” sunt o femeie drăguță. Este probabil primul lucru despre care ar spune oamenii care mă cunosc. Sunt dragut. Sunt blând. Sunt blând. Sunt compătimitor.

Sunt mândru de aceste calități și îmi lucrez fundul pentru a le menține. Oamenii cred că a fi drăguț, blând și plin de compasiune este ușor. Nu, fără efort . Mai ales pentru o femeie. (La urma urmei, așa ne așteptăm să ne exprimăm feminitatea.)

Dar știi ce? Este o muncă grea. Îmi cere să închid gura de cele mai multe ori și să ascult alte persoane. Necesită recunoașterea constantă a faptului că fiecare va avea propria perspectivă și că trebuie să sărbătoresc acest fapt. Mă obligă să mă întreb neîncetat la ce pot renunța, să mă las și să iert. Și îmi cere să mă desprind imediat de furie atunci când se ridică în mine – sau cel puțin să încerc – astfel încât să pot interacționa în pace sau să aleg să nu mă implic în conflict.

Furia nu este frumoasă. Furia nu este blândă.

Dar, în ultimul an, am pus la îndoială decizia mea de-a lungul vieții de a-mi menține comportamentul de „femeie drăguță”. M-am pus la îndoială validitatea hotărârii mele de a evita mânia.

Am avut un moment de socoteală când partenerul meu a părăsit casa noastră pentru ultima oară pentru a merge să locuiască cu prietena cu care m-a înșelat și i-am cerut foarte ferm copia cheii casei. A spus că nu, că vrea să se poată întoarce în caz că ar fi uitat ceva.

„Puteți să mă sunați dacă se întâmplă acest lucru și vom aranja ceva. Dar nu părăsiți această casă cu acea cheie. ”

A fost singura dată în relația noastră de șapte ani când am vorbit cu el atât de puternic.

M-a privit fix și am putut să-i văd furia din ochi, dar a cedat și a predat cheia cu reticență. „Ai fost întotdeauna o persoană atât de drăguță”, șuieră el. „Nu înțeleg de ce te comporti așa.”

Da, tocmai comisese infidelitate, mă părăsea pentru o altă femeie și renunța la toate acordurile noastre financiare încălcate, așteptându-mă să plătesc toate acele taxe de penalizare – dar el suna ieșiți pentru că nu mai sunt drăguț .

Eu am fost cel rău doar pentru că eram supărat.

Uit mereu acest lucru: nu am voie să fiu supărat.

Știu acest lucru cu siguranță pentru că, deși sunt atât de drăguț, chiar dacă am arhive de scrieri care demonstrează compasiunea și rezonabilitatea mea, de foarte puține ori când îmi exprim furia sau vorbesc cu forță, sunt întotdeauna, întotdeauna, always a strigat. Garantat.

În general, el / ea / ei mă urmăresc de luni de zile și ocazional au comentat pozitiv la un articol despre sex sau natură sau familia mea. Dar în momentul în care exprim furie, ei obiectează. Ei se opun în mod special abordării emoționale a argumentului meu, alegerii mele „volatile” sau „incendiare” sau „negativității” tonului meu.

Mulți dintre ei își încheie criticile spunându-mi că nu mă vor mai urmări. Le-am trecut o linie.

„Ai fost întotdeauna o persoană atât de drăguță. Nu înțeleg de ce vă comportați astfel. ”

Sunt o femeie. Ar trebui să fiu plăcut. Hrănitor. Generos. Moale.

Este în regulă ca un bărbat să-și exprime furia. Nu îl punem la îndoială atunci când un atlet de sex masculin aruncă o furie pe teren sau pe teren. Dar blestemat dacă Serena Williams poate scăpa de asta. Nu avem critici pentru politicienii de sex masculin care vorbesc cu furie și forță, dar politicienii de sex feminin care își exprimă furia sunt chemați la sarcină – și nu pentru că ceea ce spuneau că este greșit, inexact sau dăunător, ci pentru că erau supărați .

În mod clar, cultura noastră nu se poate descurca cu o femeie furioasă. Respingerea este dură, puternică și imediată.

De ce femeile furioase sunt atât de amenințătoare?

Potrivit dr. Harriet Lerner:

„Dacă suntem vinovați, deprimați sau ne îndoim, rămânem la locul lor. Nu luăm măsuri decât împotriva propriului nostru sine și este puțin probabil să fim agenți ai schimbărilor personale și sociale. În schimb, femeile furioase se pot schimba și provoca viețile tuturor, după cum au văzut ultimele decenii ale feminismului. Iar schimbarea este o afacere care stârnește anxietatea și este dificilă pentru toată lumea, inclusiv pentru aceia dintre noi care fac eforturi active pentru aceasta. ”

Îmi dau seama că nu am voie să fiu furioasă … dar nu mă pot abține. De fapt, sunt o ființă umană înainte de a fi femeie, ceea ce înseamnă că vin cu o gamă completă de emoții umane. Aceasta include furia.

Știu că această cultură m-a instruit să las furia deoparte. Puneți-l într-o cutie undeva, precum capul lui Gwyneth Paltrow în Șapte .

Fii drăguț.

Dar nu pot. Am încercat.

Știu că încălc regulile, dar …

Și sunt supărat că se așteaptă să-mi înghiț mânia justificată. Că trebuie să mă prefac că nu o simt sau mai rău – că nu ar trebui să o simt.

Și iată cea mai mare infracțiune dintre toate: vreau să fiu supărat. Vreau să arunci opresorii în vulcanul meu. Vreau să agăț cranii de la brâu. Vreau să conduc o armată a morților într-o luptă pentru libertatea tuturor persoanelor marginalizate.

Este într-adevăr atât de oribil?

Nu pot fi doar o ființă umană cu toate sentimentele? *

Am avut o luptă recent cu un prieten în care mi-am exprimat furia pe o dinamică negativă din relația noastră care mi-a purtat de-a lungul anilor.

Șocată, m-a certat, spunându-mi că furia mea este nepotrivită.

„Nu”, am insistat. „Am voie să simt furie. Am voie să-l exprim. ”

Mi-am dat seama că era nervoasă și nu părea să-și ocolească obiecția față de furia mea. Dar am rămas ferm. Ultima dată când ne-am certat a fost acum opt ani.

„Nu este bine că mă pot enerva o dată sau de două ori pe deceniu?” L-am întrebat.

Nu părea convinsă.

Așadar, am decis să răspund singură la această întrebare. DA . Da, am voie să mă enervez de câteva ori pe deceniu. De fapt, am voie să mă enervez de mai multe ori pe zi , dacă apare sentimentul.

Știu. Destul de îndrăzneț, nu?

Într-un alt conflict recent cu cineva care a reacționat cu critici dure cu privire la unul dintre articolele mele furioase, obiectorul a spus că am pierdut toate șansele de a fi considerat o voce credibilă, deoarece tonul meu era prea supărat.

Nu Fuck no.

Aceasta este iluminarea directă a gazului. Mă enervez când mă simt furios și furia mea nu are nimic de-a face cu credibilitatea mea.

În al doilea rând, îmi este permis să-mi spun cuvintele, chiar și atunci când experimentez emoții aprinse, chiar dacă asta înseamnă că alegerea cuvântului meu ar putea să nu fie perfectă. Am voie să nu mă mai țin de standarde imposibile de comunicare, să nu trebuiască să muncesc atât de al naibii de greu pentru a-mi crea cuvintele perfect într-un mod care va avea un impact cu cea mai mică tensiune posibilă.

Mi se permite să existe, să simt, să emot și să vorbesc fără a fi nevoie să acordăm prioritate confortului tuturor celorlalți.

Și dacă fac o greșeală … Având în vedere contextul îngrijirii extreme pe care îl prezint în modurile în care mă comport, am voie să cer niște har . Merit să fiu iertat și să nu fiu anulat ca o cățea furioasă și irațională.

Știu că nu am voie să fiu furioasă – dar o să fiu . Îmi dau permisiunea. Și o să-mi înveselesc toate surorile când ele direcționează furia.

Sunt drăguț. Și și eu sunt supărat. Și insist pe toate acestea.

* Pentru toți frații mei din această lume: îmi dau seama că vă confruntați cu aceeași problemă, deși la capătul opus al spectrului emoțional. Sunteți criticat și anulați pentru că simțiți și exprimați vulnerabilitatea sau orice emoție „feminină”. Te aud și văd lupta ta și îmi voi folosi furia pentru a lupta împotriva acestei tiranii emoționale pentru binele tuturor.

© Yael Wolfe 2020

Acesta sunt eu, ocupând spațiu: