25

Gondolataim nagy részét J Husszal főzve szoktam végezni & amp; Robot csirke a háttérben. Ez a s év más volt. Időm nagy részét egy Spike nevű aranyos lil terrierrel töltöttem. Ő a legjobb. Nem voltam biztos abban, hogy írjak-e valamit ebben az évben, de 15/16 éves koromban megtaláltam folyóirataimat és jegyzeteimet, amelyek elgondolkodtattak. Valahogy sikerült megtartanom ezeket az éveket, pedig féltem, hogy elvesztettem őket a nyugati partra költözésem során. Amikor a tavalyi kiadást írtam, azt mondtam, hogy illik megállni, de őszintén szólva ez beismeri, hogy ezután semmi sem fog történni. Különben is, aki soha nem változtatta meg véleményét valamiről.

Tehát hol is kezdjem?

Amikor utoljára abbahagytuk, épp az egyetemet akartam befejezni, és egy startupnál dolgoztam. Nos, diplomát szereztem, de egy másik indulónál dolgoztam, olyan dolgok miatt, amelyek nem voltak a kezemben. Bár tetszik, ahol most vagyok. Tanulok és szállítok dolgokat. Februárban szerepeltem (valahogy) a Webflow blogján. A tulajdonom nagy részét bepakoltam a kis ferdehátúmba, és 48 óra alatt áthajtottam az országot. Alacsony kulcsból beleszerettem Nebraska nyugati részébe és Wyoming keleti részébe. Valami más volt látni a napfelkeltét lila és narancssárga árnyalataival azokon a dombokon, miközben a gumiabroncsom 85 km / h sebességgel gurult. A vonat a távolban indul el, kürtjével az ébrenlét világát jelezve.

Jamie XX „A többi zaj” futotta át a hangszórómon, amikor Nevadából átmentem Kaliforniába. Jelzés az univerzumból, miszerint egy gyermekkori álom valóra vált. Azt, hogy azokat a célokat és törekvéseket, amelyeket fiatalabbak vágytam magamnak, egyenként bepipálták. Két héttel később elkezdtem otthon dolgozni, azóta a kis stúdiómban vagyok. Nyilvánvaló, hogy néhány dolog soha nem úgy működik, ahogy tervezték, de ez rendben van.

A világjárvány határozottan sokat változtatott azon terveim között, amelyeket ebben az évben magamnak terveztem, de furcsa módon mélyen személyes időtöltést hozott, amire soha nem jöttem rá, hogy valóban szükségem van rá. Az egyedüllét lehetővé tette, hogy rövid hosszú életem során először kerüljek középpontba. Kiderült, hogy a fejemben lévő hangok, amikre emlékszem, valójában nem normálisak. Bipoláris rendellenességet diagnosztizáltak nálam, és azonnal gyógyszert kaptam. Az első éjszaka a gyógyszerem alatt a legjobb alvást kaptam, amit életemben kaptam.

Éjszakai élet 4 órás alvásból élni kell. A fejemben zajló zajok mind elmúltak. Végre hallom magam gondolkodni. Egyetlen hangot hallok. Csak rájöttem, hogy mániákusan mentem Japánba, hú! És csináltam pelyheket, miközben mániákus voltam. Utazás egy utazáson belül. Azta. Ez a központosítás azonnal visszaterelt a terápiára, mert nyolcéves korában bentlakásos iskolába járni egyáltalán nem normális dolog. Vagy legalábbis ezt mondta nekem a pszichiáterem. Alapvetően dolgoztam rajtam. Nehéz volt másokkal kommunikálni azzal, hogy a világ olyan, amilyen jelenleg van. Az önépítés szempontjából az elmúlt év monumentális volt. És megértem, hogy ez most mindenkinek nem így van, és ez fáj nekem.

Emlékszem arra a napra, amikor megszereztem a kaliforniai vezetői engedélyemet. A nemem nem bináris volt. Nem hittem el, hogy ilyen könnyű volt. Nos, ez nem olyan egyszerű, de az évek során elvégzett munka csúcspontja alapján olyan egyszerűvé vált egyfajta hivatalos dokumentum, amely kimondja, hogy IGEN EZ vagyok, ÉS Senki sem mondhat másképp. Sírtam valamiféle elfogadás gondolatától. Arra a gondolatra, hogy olyan helyen vagyok, ahol valóban önmagam lehetek. Időnként úgy érezte, hogy a világ ezt soha nem akarja nekem. De jó tudni, hogy van egy kis hely. Az Egyesült Államok állampolgársága iránti kérelmemet is benyújtottam!

Időm nagy részét vagy nézem, vagy olvasok. Egy ideje nem csinálok művészetet. Nem azért, mert nem akarom, hanem azért, mert vannak más dolgok, amelyeket előbb magamnak kell megcsinálnom. Művészetem és általában minden, amit valamilyen formában vagy formában készítettem, az volt, hogy rendet teremtsem a fejemben lévő káoszból. Valójában a „A jövő érzéke” című cikkben Bronowski azt írja, hogy a teremtés rendet talál abban, ami rendezetlen, és ez jellemzően emberi tevékenység. Tehát azt hiszem, a káosz értelmezése inkább biológiai válasz. De most van csendesség … de nem úgy, mint a pangó csend vagy a tó nyugalma, hanem inkább az óceán csendje telihold alatt. A hullámok gyengéden nekicsapódnak a part néhány sziklájának, amelyeket nem más világít meg, mint a Hold és a környező univerzum. Mozgást, de nyugalmat ábrázoló csend. EP-t készítettem ebben a csendben. Izolálásnak hívják.

Tompítottam a közösségi média használatát. Csakúgy, mint az általam fogyasztott ételeket, meg kell bizonyosodnom arról, hogy nem fogyasztok-e szeméttartalmat, vagy legalábbis túl sokat. Ebben a pillanatban inkább történelmi fikciókat és esszéket fogyasztok, mint mások gondolatait. Kevesebb rendetlenség a fejemben így. Ez azt jelenti, hogy a közösségi médiát hihetetlenül sokkal nehezebb használni. Főleg azért, mert nem hiszem, hogy bármi újat kellene közreműködnöm. Nem tweetelek közömbösséggel vagy bármilyen bonyolult nyelvvel, amelyeket néhányan használnak. Hónapok óta nem készítettem magamról képet, vagy távolról sem készítettem olyan képet, amelyet érdemes megosztani. Pedig nem szorítok rá. Szeretek bánni az üzletemmel. Nagyszerű volt az egészségem szempontjából. De távol vagyok attól, hogy őszinte legyek, kissé távolinak érzem magam. Gondolom, a jót veszi a rosszal.

Nagyon közel járok ahhoz a helyhez, ahol szeretnék lenni, és van egy évnyi ötletem, amiket kivitelezhetek. Több saját ruhát készítettem. Szórakoztató volt a textíliákkal való kísérletezés és az építkezés megtanítása. Egy kis játékon dolgoztam. Néhány generatívabb és algoritmikusabb művészeten dolgoztam. Több zenét készítettem, mint mindig. De még mindig megtanulom egyensúlyozni az időmet, mivel teljes munkaidős munkám is van. A megfelelő időben mégis. Rómát nem egy nap alatt építették. A saját tempómban haladok, és nem versenyzek senkivel és semmivel. Úgy gondolom, hogy az ötleteim elég jók ahhoz, hogy egyedül álljanak és helyet teremtsenek maguknak. Bármi, kivéve azt, amit a legjobbnak érzek, az a zaj.

Negyedszázad. Azta! Még 3 negyed van hátra. A tervem az, hogy mindent megteszek annak érdekében, hogy 100-ig éljek. Ez egy szép kerek szám, és ez lehetővé teszi számomra, hogy páros részekre bontsam az elképzeléseimet arról, hogyan szeretném életemet élni. Azt hiszem, fiatal koromtól fogva rájöttem, hogy a szabályok vannak kitalálva, de egy bizonyos pontig nem sokat tudtam felemelni. Az első negyedév csak a bemelegítés volt. A saját magam számára megőrzött folyóiratok és jegyzetek áttekintése és elolvasása másfajta ihletet jelentett. Másfajta inspiráció, hogy megnézd, milyen 15 éves korodban gondoltál akkoriban, és azt mondtad magadnak: “Igen, ezt és ezt tettem, és istenem, erre emlékszem!” Nem tudom, hogy fog menni a második negyed, de a hit nem tudás, és hiszek abban a folyamatban, amely idáig eljutott. Amikor leírtam ezeket a bizonyos célokat és törekvéseket, fogalmam sem volt, megvalósítom-e ezeket, vagy sem, de mindig szem előtt tartottam őket, és bíztam a folyamatban. Csak azt fogom folytatni, amit a legjobban csinálok. Csak azt hiszem, hogy most még jobban meg tudom csinálni. Az idő fogja megmondani. Véletlenül ez lesz a 25. bejegyzésem a Medium-on. Univerrrrsssse.

Halandóságom nagyon sokat hajt, amikor arról van szó, hogy mit csinálok ebben az életben. Tinédzser koromban kissé egzisztenciális válságon mentem keresztül, és hogy elhallgattassam az agyam zaját, mi (én és minden más hangom) kitaláltuk azt, amiről azt gondoltuk, hogy a fő terv. Csak azt nem vettem észre, hogy valahogy tudat alatt hajtom végre ezt a tervet. Szerintem a lejárati idő gondolata vezérli ezt a tudatalatti tudatát. Tehát még három negyedet játszani (remélhetőleg). Ha valami, ez elég sok idő. Én személy szerint hiszek abban, hogy az élet hosszú, és szeretnék a lehető legtöbbet használni és élni belőle. Ezért vagyok a legtöbb nap reggel 6-kor ébren. Ezért biciklizek és gyalogolok, amennyit csak tudok (maszkkal). Ezt a lejárati dátumot szem előtt tartva, az életet a saját megértésem szerint tekintem. Soha nem árt legalább egyszer kipróbálni valamit. A lemondásnak mindig nehezebbnek kell lennie, mint a próbálkozásnak, de tudnia kell, hogy mikor csökkenti veszteségeit.

A halandóságodra / az optimalizálás furcsa, ha megnézed a dolgok nagy sémáját, de ez számomra valóban szabaddá tesz. Eléggé kitaláltam, hogy végezzek valamilyen munkát. Már nem érzi magát gyakornokként. Szeretem az időt, amire eljutok valahova. A betweens. A készítés élménye. Aktívan azon dolgozom, hogy létrehozzak egy olyan jövőképet, amely az elmúlt 10 évben volt életemben. Pozitívan gondolkodni, keményen dolgozni, a lehető legszebb lenni, és időt tölteni azokkal, akiket szeretek és szeretek. Annyira nem félek, mit hoz a jövő, mint attól, hogy nem vagyok elég hosszú életben ahhoz, hogy lássam.

A lenyugvó nap melege beborít. Sötétkék, de nem annyira sötétkék a narancssárga háttér közepette, és a hangszóróimból Jamie XX „Girl” robbant ki. Ragyogó fény és kozmikus energia sugárzó sugárzásában mosom magam.

Az élet nem kockázatos, mindannyian már színezünk ’