아버지에게 보내는 공개 서한

저녁 늦었습니다. 엄마의 휠체어 뒤에 손을 얹고 엄마가 앞바퀴에서 조심스럽게 뒤로 기울였습니다. 저를 안아 주신 삼촌의 목에 작은 팔을 감았습니다.

“여기서 그녀를 데려가세요! 그녀를 여기서 꺼내주세요.”엄마가 팔을 흔들며 소리 쳤다.

삼촌 주위에 팔이 점점 더 꽉 찼습니다. 눈물이 내 얼굴로 흘러 내리자 나는 울고 엄마에게 손을 뻗었다. 작은 손이 공중을 붙 잡았다.

분노하게도 당신이 어린 시절의 대부분을 살았 기 때문에 당신은 엄마를 시야에서 벗어나 차고로 데려갔습니다. 뒤따른 것은 당신이 그녀의 휠체어에서 그녀를 찢고 그녀를 구석에 심도록 만드는 분노 였다는 것을 알고 있습니다. 그녀가 담배를 피운 담배 때문에 그녀에게 소리 쳤다는 것을 알아요. 나는 그것이 충분히 시끄럽고 무서워서 이웃들조차 그녀가 괜찮은지 물 으려고 다음날 그녀를 막을 정도라는 것을 압니다.

이는 어린 시절의 가장 오래된 기억입니다.

그 후 몇 년 동안 분노가 내 기억에 스며 듭니다. 나는 당신을 두려워했던 것을 기억합니다. 내 아버지. 나는 당신이 무서웠습니다. 복도를 걸어 가면서 발목이 갈라지는 소리를 들었을 때 내가 있어야한다고 느꼈던 어떤 자세로든 뛰어 들었습니다.

당신이 제 방에 들어 왔을 때 Keith Green이 거실에서 놀고 있었는데, 제가 충분히 일찍 일어나지 않았다는 분노로 제 침대 시트에서 저를 찢어 버렸습니다.

제가 집에 앉아있는 동안 의자를 뒤로 당길 때가 기억납니다. 짙은 초록색 바지와 일상적인 작업복이었던 버튼 다운 셔츠를 갈아 입은 적도 없습니다.

집에 와서 우리가 한 번도 사용하지 않았던 벽난로를 마주한 긴 소파에 나를 앉히고 몇 시간 동안 소리를 지르 던 때를 기억합니다.

페인트를 섞기위한 스틱을 뽑았을 때를 기억하고, 내가 울고 간청하고 다시는하지 않겠다고 약속 할 때까지 나를 때 리곤했습니다. 한 번은 스틱이 없었고 대신 벨트 였을 때를 기억합니다.

내 애완 동물이었던 동물을 해치 셨을 때를 기억합니다. 그레타의 울음 소리가 부드럽게 들렸고, 당신이 밤마다 침묵을 지키면서 뒤따른 소음이 기억납니다. 이시스를 바비큐 구덩이에 던졌을 때 그녀가 두려운 듯이 도망 치기 전에 얼굴이 으스러졌습니다.

매주 일요일에 울고 엄마가 내가 더 이상 거기에 가지 않는다고 말씀하실 때까지 어떻게 나를 교회로 끌고 갔는지 기억합니다.

저는 당신과 엄마의 그림을 그렸던 기억이납니다. 당신이 그 옛날 집에서 나올 때까지 간직했던 그림들입니다. 당신이 서로 소리를 지르고 난 당신을 사랑했다는 것을 두 사람에게 이야기하기 위해서입니다.

나이가 들어도 상황은 많이 변하지 않았습니다.

내가 8 살 때 거의 죽을 뻔했습니다. 우리는 당신을 세 개의 병원에 데려 갔고, 세 번째 병원에서 길랭 바레 증후군으로 당신을 제대로 진단했습니다. 나는 당신을 위해 응급실에 몇 시간 동안 앉아 있었는데, 오토바이 사고로 얼굴이 반쯤 된 남자들이 들어 왔고, 아이들은 피 묻은 머리에 누더기를 눌렀을 때 들어 왔습니다.

다음날 Gretta는 사망했습니다. 나는 그녀가 집 바로 앞 거리에서 피를 흘리며 죽는 것을 보았다. 내가 눈물을 흘리며 비명을 지르면서 삶이 천천히 빠져 나가는 것을 보았다.

집에 돌아온 후 너무 화가 나서 살았습니다. 그리고 이혼 후, 당신은 냉장고에 담배를 숨기고 늦게 일어나면 나에게 소리를 지르며 노트북에 숨어 “[우리] 어머니를 생각 나게했다”고 말했습니다.

이 무렵 집에서 성적인 외상을 겪고있었습니다. 정말 아버지가있는 것 같은 느낌이 들지 않았기 때문에 나를 끔찍하게 대했던 연로 한 남자들과 온라인에서 시간을 보냈습니다.

나는 너무 외로웠습니다. 나는 그때까지 정기적으로 공황 발작을 시작했습니다. 밤의 공포는 얼어 붙은 공포에 잠에서 깨어 났고, 내가 깨어 있고 살아 있는지 확인하기 위해 내 피부를 긁어 모았습니다.

엄마는 재혼했습니다. 당신은 계속 화를 냈습니다. 그리고 저는 계속 혼자였습니다.

나에 대해 그렇게 중요하지 않은 것이 무엇인지 파악할 수 없었습니다.

죽고 싶었습니다. 당신은 내 어머니를“성교”하지 않았 으면했다고 말 했어요. 당신이 샌디를 만난 후에 당신의 화난 끔찍한 일이 줄어드는 것 같았지만 그래도 나는 당신 주변의 달걀 껍질을 걸었습니다. 당신은 내 비꼬는 말과 똑똑한 입이 나를 어디에도 가지 않을 것이라고 말했습니다. 게임을하는 대신 비서직을 맡아야한다고 하셨 잖아요. 할아버지가 18 세에 플레이 보이를 위해 포즈를 취하 겠냐고 물으셨어요.이게 저를 칭찬하는 방식이라고 말씀 하셨죠.

나는 외모에만 가치가있는 작고 하찮은 소녀였습니다.

내 머리카락을 자르는 방법을 알려 주셨고 손톱, 머리카락, 화장에 비꼬는 말을했습니다. 우울증이 단순히 햇빛이 부족한 문제라고 말씀 하셨고, 림프 구성 혈관염 진단에 대해 저를 비난하셨습니다.

나는 당신을 두려워하는 것을 멈추지 않았습니다, 아빠.

당신이 나를 울게 할 때 멍청하다고 말 하겠지만 그것이 더 나아지지는 않았습니다. 나는 10 년 넘게 당신의 분노의 나쁜 끝에서 지내면서 속이 찢어졌습니다.

변명의 여지가 없었습니다. 나는 작은 아이였습니다. 나는 물건을 흘리고 엉망이되었고 성장하고 배우고있었습니다.

나중에 당시 남자 친구 인 Tom과 함께 저녁 식사를하겠습니다. 나는 그와 함께 안전하다고 느꼈습니다. 마치 그와 함께있는 모든 사람들 앞에서 나에게 말을 걸 수 없었습니다. 마치 소파에 나를 가두어 소리를 지르지 못했던 것처럼 말입니다. 나는 나 자신이 될 자유를 느꼈다.

이후에 그가“나를 변신시킨”사람이 마음에 들지 않는다고 말 하더니 마음이 아팠습니다. 그 순간 나는 당신이 원하는 사람이 될 수 없다는 것을 깨달았습니다. 당신이 기대했던 것. 내가 그 사람이 될 수 없다고. 항상 너무 많은 공간을 차지하고 항상 너무 시끄럽고 냉소적이라는 것입니다. 나는 항상 당신이 중요하지 않은 교육을 원했습니다. 항상 화장을 너무 많이하거나 머리에 색을 너무 많이 입히거나 손톱을 너무 많이 칠할 것입니다.

당신은 나를 팔로 차까지 끌어 당기고 거기에 가두어 항상 나와 함께 달걀 껍질 위를 걸었다 고 말하곤했습니다. 나는 너무 섬세했다. 엄마 랑 너무 닮았 어. 당신이 싫어했던 것들이 너무 많습니다. 나는 당신의 분노로 인해 울었고 너무 무의미하고 움직이기가 너무 두려웠습니다.

Sandy는 뒷좌석에 조용히 앉았고 저는 너무 외로웠습니다. 내가 부서진 사람 이었나? 이것이 정상 이었습니까? 나는 누구였습니까?

당신은 저를 흔들고 당신이 얼마나 멍청이 였는지 소리를 지르 곤했습니다. 가라 앉은 것을 후회합니다.

하지만 그게 다였습니다. 당신이 내게 손을 얹은 순간 내 심장이 유리처럼 산산조각이 났어요.

아직도 저에게 편지를 썼지 만 편지를 열지는 않습니다. 내가 할 때 당신은 여전히 ​​당신이 뭘 잘못했는지 모르기 때문입니다. 수십 년 동안 저에게 가한 학대와 그로 인해 얼마나 고통 스러웠는지 여전히 알 수 없습니다.

어렸을 때 고통을 끝내기 위해 죽고 싶었습니다. 하얀 바닥에서 피가 나고 아무것도 남지 않을 때까지 고통이 천천히 사라지는 것을 상상했습니다. 설상가상으로 제가 겪은 고통을 이해조차 할 수 없었습니다. 너무 어려 요.

지금 막 이해하기 시작하는 방식으로 나를 뒤 틀었습니다. 마이클이 너무 큰 소리로 문을 닫으면 아드레날린이 내 몸을 통과하여 나를 아프게합니다. 그가 화를 내면 사과로 얼굴을 숨기고 기어 가고 싶다. 나는 여전히 작은 아이처럼 소파에 몸을 웅크린 다. 나는 사람들과 건전한 관계를 맺기 위해 고군분투하고 있으며, 나 자신을 옹호 할 전망에 공포에 휩싸입니다. 목에 올가미처럼 부끄러움을 안겨 요. 나는“충분하지 않다”는 것에 대한 끊임없는 두려움 속에 살고 있습니다. 익숙한 포옹으로 나를 품에 안기려고 기다리면서 항상 현실 표면 아래에 숨어있는 슬픔을 느낄 수 있습니다.

하지만 머리를 잘랐는 데 그 뒤에 숨을 수 없게되었고, 그것 없이는 아름답다는 것을 스스로 증명했습니다. 나는 CPTSD와 당신이 나에게 남겨준 공황 장애에 대한 약을 복용하기 시작했습니다. 나는 1 년 동안 치료사를 만났는데, 그곳에서 나는 울면서 일에 대한 정상적이고 건강한 사람이 어떤 반응을 보이는지 알아냅니다. 나는 몇 년을 보냈고, 당신이 나에게 입힌 피해를 없애기 위해 잠재적으로 수십 년을 보낼 것입니다.

하지만 일부는 영구적입니다. 당신이 저를 비난 한 혈관염처럼 그것은 제 삶의 불안과 트라우마로 인해 제 몸이 더 나은 자연을 잡아 먹은 결과 일 것입니다. 어떤 것들은 결코 치유되지 않을 것입니다.

저는 우리가 말하지 않는다는 것을 압니다. 당신은 여전히 ​​당신이 뭘 잘못했는지 모르고 아마 모를 수도 있습니다. 당신은 여전히 ​​나를 비난 할 것입니다. 당신이 망가진 사람이라는 것을 알 때에도 여전히 제가 망가 졌다고 말할 것입니다.

당신이 늙어가는 것을 알고 있으며 당신을 너무나도 사랑하고 싶어서 힘들어요. 그리고 당신이 떠나면 내가 얼마나 당신을 그리워할지 알아요 …하지만 당신을 사랑하는 것은 당신이 저를 너무 많이 아프게했기 때문에 저를 많이 아프게합니다. 신뢰가 무엇을 의미하는지 알기 전에 내 신뢰를 배신하셨습니다.

언젠가 다시 이야기 하겠지만 변하지 않을 것임을 알고 있습니다. 그래서 지금은 알면서도 괜찮은 순간을 기다리고 있습니다.

해피 아버지의 날

-K